Cade tona de ninsoare? Semne bune anul are: toţi şefii de la Hollywood şi-au vîndut rapid limuzinele, şi-au închiriat vilele unor imigranţi pakistanezi, şi-au amanetat ceasurile, i-au dat în leasing pe actoraşii din “How I met your mother” şi au venit la Bucureşti să cumpere platouri de filmare la preţuri de criză. Că banii le-au ajuns abia pentru un avans prin programul “Prima Casă de Producţie”, asta contează mai puţin. Important e că urmatoarele cinci mega-filme cu dezastre naturale vor fi turnate în România:
► The day after tomorrow: Episode II: ajuns în cartierul bucureştean Militari, acelaşi profesor Hall din filmul original (Dennis Quaid) va organiza rezistenţa băştinaşilor în faţa valului apocaliptic de zăpadă. Deşi victoria pare aproape datorită lopeţilor antigravitaţionale şi a vaccinurilor japoneze cu chef de muncă, oamenii sînt nevoiţi să se retragă. Printr-o mutaţie genetică, fulgii de nea au devenit carnivori şi toţi inconştienţii surprişi în spaţiu deschis sînt devoraţi fără milă, sub ochii îngroziţi ai echipei lui Hall. Baricadaţi de urgenţă într-un apartament de la etajul 2, ultimii supravieţuitori ajung la concluzia că singura scăpare este ca primarul sectorului 6 să trimită echipajele de deszăpezire. Fără nici o legătură cu fraza de mai devreme, filmul va fi lansat în România sub numele de “Poimarţi”.
► Snowzilla: plasat într-un Cluj post-apocaliptic (primele secvenţe vor fi imagini de arhivă din toamna trecută), filmul va terifia spectatorii cu o nemaivăzută creatură gigantică a zăpezii. Creată probabil de radiaţiile fostei fabrici Nokia de Jucu, fiara terorizează întreg oraşul, rupe plăcuţele bilingve şi băncuţele tricolore, aruncă hîrtii pe lîngă coş şi scoate limba la autorităţi. În final, Snowzilla se urcă înfricoşată pe statuia lui Avram Iancu din centrul oraşului şi aşteaptă eroic să fie ciuruită de avioanele de vînătoarele ale Armatei Române. Deşi avioanele sînt consemnate la sol din cauza vremii nefavorabile, un tînăr pilot reuşeşte să-şi convingă superiorii: decolează, ajunge în dreptul bestiei, ocheşte, armează, trage şi distruge statuia lui Matei Corvin. Toată lumea-i fericită.
► Mega-structuri: cea mai mare piscină olimpică din lume: documentar, filmările încep în primăvară, după ce se topesc zăpezile.
► Piraţii din Caraibe 5: La capătul lumii civilizate: hăituit de marina engleză, Jack Spa…mă scuzaţi, căpitanul Jack Sparrow se refugiază într-o Românie parţial acoperită de ape. Ajuns la Iaşi, cel mai mare port pe care ţara îl mai are la Marea Neagră, personajul lui Johnny Depp este atras de ghilda negustorilor locali într-o conspiraţie mîrşavă împotriva rivalilor din Rădăuţi şi Piatra Neamţ. Lucrurile se complică şi mai rău cînd intră pe fir Confederaţia vînzătorilor de bărci second-hand, iar conflictul nu va putea fi tranşat decît după reţeta clasică: un concurs pe viaţă şi pe moarte de fasole la cazan, urmată de un final exploziv.
► Războiul Stelelor: Tîmperiul Contraatacă: cel mai nou episod din saga Star Wars îl readuce în prim plan pe Luke Skywalker, silit de împrejurări să caute noi adepţi ai Codului Jedi pe meleaguri mioritice. Venit de la ani-lumină depărtare, sărmanul Luke află cu stupoare că populaţia României nu doar că şi-a pierdut complet legătura cu Forţa, dar nici legăturile cu Inteligenţa sau Bunul Simţ nu-s cine ştie ce. Totuşi, speranţa renaşte în final, cînd un emo bărbos îi cere lui Skywalker bani de-o vodcă mică, iar cavalerul Jedi exclamă bucuros: “Chewbacca, ăsta nu-i văr-tu din Vaslui, bă?”
“Chewbacca, ăsta nu-i văr-tu din Vaslui, bă?”…situaţia e cod roşu in Wasllui !…văr-miu Chewbacca bocea de sărea blana de pe el că are bani da’ nu găseşte vodca!