Ştiu că e la modă să vă îngrijoraţi pentru capra neagră, sconcsul carpatin de peşteră şi pelicanul cu coada în trei nuanţe diferite de alb-murdar, dar ajunge! Serios, gata, schimbaţi placa, întoarceţi DVD-ul pe partea cealaltă. În caz că nu ştiaţi, România este o rezervaţie naturală în care trăiesc cele mai interesante specii de super-eroi. E drept, nu sînt ei pe cale de dispariţie, dar asta nu înseamnă că nu trebuie să-i protejăm. Trebuie, că altfel e nasol: ei dispar şi România devine încet-încet o ţară – Doamne fereşte! – civilizată.
MachiThor – Domnişoarelor, nu vă agitaţi ca jumările-n tigaie, n-are nici o legătură cu păpuşelul blond de pe ecrane. Originar dintre colinele împădurite cu vie din Iaşi şi Vaslui, MachiThor este un super-erou românesc 100%. Spre deosebire de fandositul lui Marvel, MachiThor nu devine inutil dacă-şi pierde ciocanul, ci recurge relaxat la halbă, sticlă sau capul aruncat vitejeşte în găleată. Puteri speciale: metamorfoza şi multiplicarea. Se transformă automat în Superman după două vodci, în timp ce partenerul de discuţie devine Fantastic Four.
FiareVechiCumpăăărMan – Să fie fructul legendarei iubiri dintre Iron Man şi Iron Maiden? Mister… În orice caz, este eroul cu cel mai bun PR din România: dacă n-aţi fost trezit în nici o dimineaţă de cohorta de walkirii care-i urlă chemarea la luptă, atunci avem o singură întrebare: de unde v-aţi luat termopanele? Vrem şi noi!
Zdrenţărine – Ziceţi că Wolverine e cool pentru că taie chestii cu ghearele? Mare brînză! Zdrenţărine e un erou mistic: taie direct respiraţia, ori de cîte ori urcă în tramvai sau metrou. Alte puteri n-are şi nici nu-i trebuie: el luptă să menţină vie mila în sufletul omenirii şi, cînd îşi încheie ziua de lucru, salvează şi economia cu o cină fastuoasă la restaurantul unde voi vă permiteţi să mergeţi cam o dată pe an. An bisect.
CapsoMan – Deşi numele sună über-cool, nu trebuie să fiţi demoralizaţi. CapsoMan există în fiecare dintre voi şi nu va ezita să iasă la iveală ca benzina deasupra apei din rezervor. Dacă nu credeţi, uitaţi-vă în jur şi convingeţi-vă: sîntem o ţara de super-eroi.
Asistentele – Nu există erou fără asistent, chiar dacă noi am rămas cu alea din studiourile TV. Să nu vă aud cu „Păi, eroul poa’ să ia şi un ghiveci după el, că tot aia e“. Incorect: deşi pot fi blocate de un malefic „2 + 3 = ?“ sau de „Cînd a avut loc răscoala din 1907?“, ele contraatacă fatal cu super-puterea lor specială: transformă banii din portofel în boli venerice.
