Cele mai aşteptate filme ale anului 2011

Bine v-am găsit, dragi cinefili. Ştiu, sînteţi supăraţi că filmele de peste vară (de peste vara lui 2009 şi pînă acum, vreau să zic) nu s-au ridicat la nivelul aşteptat. Ce să vă fac, eu v-am avertizat că “genunchiul broaştei” rămîne o cotă greu de atins, chiar şi dacă-i rupeţi picioarele orăcăitoarei. Dar nu disperaţi: toamna aceasta plouă cu filme bune, fie ele titluri noi, fie continuări ale unor pelicule foarte apreciate de publicul fin. Citiţi şi bucuraţi-vă:

1. Avatar 2 – de data aceasta, acţiunea se mută din jungla luxuriantă în fundul oceanului planetar al Pandorei, unde băştinaşii trebuie să înfrunte o flotă de submarine condusă de maleficul căpitan Nemo. În prima faza, victoria pare să fie a oamenilor, care distrug Alga Uriaşă a Sufletelor (orice asemănare cu Pomul identic din primul film e absolut întîmplătoare) şi împrăştie două divizii de Na’vi călare pe caracatiţe şi pinguini. Rămîneţi în suspans şi fiţi foarte uimiţi cînd, două cadre mai încolo, Jake Sully răstoarnă situaţia venind pe o uriaşă balenă roşcovană. În final, din burta balenei apare şi Pinocchio, adoptat rapid de un grup de Na’vi care căutau lemne pentru grătar.

2. Unde se avîntă faraonii – Iniţial (zice imdb.com), povestea trebuia să urmărească traseul de cuceritor al lui Ramses al II-lea, de la Piramida lui Keops şi pînă la minele regelui Solomon. Din păcate, filmările erau stricate în fiecare dimineaţă de un grup de arabi nervoşi, care veneau pe platou şi îi răpeau pe Anthony Hopkins (74 de ani) şi pe Sergiu Nicolaescu (81 de ani). Protestele diplomatice n-au servit la absolut nimic, guvernul egiptean avînd, invariabil, un singur răspuns: “Noi v-am zis clar de la început: vă dăm faraonii pentru muzeu, dar numai cu fosile la schimb!” Prin urmare, acţiunea a fost mutată în Valea Jiului, unde mine sînt cîte vrei, iar piramidele pot fi făcute instant cu nouă gimnaste din lotul feminin de la Deva.

3. Star Wars: Înfometarea Fantomei – Senatorul Palpatine (Împăratul Întunericului pentru împătimiţii filmelor originale) revine în mod misterios sub forma unei holograme blestemate. Cu ajutorul unui complice şiret, holograma este introdusă în Academia de Jedi de pe Yavvin 4 şi de-aici începe calvarul. Fiecare ucenic jedi care a fost păcălit să o privească mai are doar 7 zile de trăit, după care forţa sa va fi suptă de maleficul Palpatine. Din fericire, printesa Leia descoperă artefactul în timp ce dădea cu aspiratorul: îl porneşte, îl priveşte şi, apoi, îl setează să meargă în continuu. Magia este astfel neutralizată, prinţesa devine nemuritoare, iar Republica intră în colaps financiar 4739 de ani mai tîrziu din cauza pensiei pe care trebuie s-o plătească în continuare acestei nesimţite.

4. Harry Potter şi Pocalul de Smog – Acţiunea începe după primul an la Hogwarts al juniorilor Potter. Intrînd în camera copiilor (veniţi acasă în vacanţa de vară), Harry îi găseşte lîngă un soi de vază şugubeaţă, din care iese foarte mult fum. Hmmm, curios, ce-o fi oare? Harry se apropie, inspiră adînc, simte cum se cască un hău imens sub el şi…şi se trezeşte în vechea lui cameră din casa unchiului Vernon. Acum e clar: toate aventurile lui au fost de fapt un vis, chestie normală cînd n-ai bani de marijuana şi fumezi pătrunjel şi mărar din congelator. Din acest moment, Harry decide că drogurile sînt un lucru rău şi că trebuie să-şi schimbe viaţa: merge la şcoală, învaţă serios şi, la sfîrşitul anului, ia premiul întîi cu coroniţă. Din păcate, fumează coroniţa imediat după absolvire.

5. Indiana Jones şi Regatul Secret din Tibet – De această dată, curajosul Indy pleacă în căutarea credinciosului său asistent, dispărut de şapte ani prin înălţimile ceţoase ale Tibetului. Odată ajuns la faţa locului, eroul nostru pricepe că pezevenghiul discipol a descoperit drumul către fabulosul ţinut Shamballa, singurul loc de pe pămînt unde mai trăieşte pasărea Phoenix. Ocolind cu grijă capcanele traseului şi trupele chineze de commando, Indiana ajunge în ţara păcii şi-a armoniei interiore, îşi reîntîlneşte fostul asistent şi…dezastru! Fix atunci revin chinezii în cadru, apăruţi din pămînt şi iarbă verde (aţi acceptat idioţenia asta în ultimii Piraţi din Caraibe, acum serviţi-o din nou, aşa vă trebuie dacă nu huiduiţi filmele proaste), începe o luptă pe viaţă şi pe moarte. După cinci minute, partida pare pierdută: băştinaşii sînt capturaţi, Indy şi asistentul legaţi cobză, respectiv ţambal, iar pasărea ajunge în mîna celui mai zelos activist de partid chinez, maleficul Mao Te Ling. Ce urmează? Veţi afla cînd vom publica “Cele mai aşteptate filme ale anului 2012”, pentru că Spielberg are în plan cel puţin o trilogie pe subiectul de faţă.