Anamaria Prodan e la fel de enervantă şi fără coafura în formă de colonie de tenii

Ţăranul prost a avut tot timpul o viaţă anostă. Din fericire pentru el, viaţa anostă a ţăranului aflat gard în gard cu el, deşi crunt de asemănătoare, a fost tot timpul destul de diferită încît să o poată urmări cu interes, să sublinieze părţile rele din ea şi să se simtă bine comparîndu-se cu el. Din păcate, ţăranul prost a fost adus la oraş în ultimii 50 de ani şi închis în cuburi de ciment din care nu vede cînd vecinul o bate pe vecina. Cel mult aude o ţeavă de aspirator pe spinare. Mutatul la oraş nu l-a deşteptat deloc pe ţăran. În continuare are nevoie să vadă viaţa unor oameni la fel de proşti ca şi el, ca să se simtă împăcat cu propria viaţă. Să aibă termen de comparaţie. De aceea au apărut reality show-urile, unde toţi reduşii mintal suplinesc rolul de vecin gălăgios şi subiect de bîrfă pentru melteanul de urbe.

Ce încerc să zic e că, dacă te uiţi la reality show-uri, eşti cel mai prost om din lume. Ştiu că sînteţi mulţi, dar e ca la Olimpiadă, cînd iau doi medalia de aur. Dacă guşti reality show-uri eşti automat medaliat cu aur la proba de „cel mai prost om din lume“. Evident, ca să accepţi să te urmărească unu’ cu camera de filmat pînă la uşa de la baie şi să înregistreze băşinile pe gaura cheii, ori trebuie să fii un fomist fără demnitate care ar face orice pentru o lingură de ciorbă, ori să ai ceva probleme la sfeclă şi să simţi nevoia de atenţie din partea străinilor.

Anamaria Prodan, ultima „vedetă“ de reality show, intră la a doua categorie. Probabil n-a primit destulă atenţie de la părinţii care erau plecaţi des de acasă. Probabil nici de la băieţi în adolescenţă, din cauza feţei ăleia de căpcăun: urecheată, buze subţiri de ţărancă, nas ca o cartoafă şi asemănare sinistră cu piticul Mutulică din Albă ca Zăpada, care a crescut mare, şi-a făcut operaţie de schimbare a sexului şi şi-a pus ţîţe şi freză ciudată ca să distragă atenţia de la făţău. Sînt sigur că acum primeşte destulă atenţie pentru orice om. După operaţii, dacă o întorci cu spatele şi îi îngropi sfecla în pernă, arată chiar de nota 8. Dar golul ăla de atenţie nu a fost umplut la timp, aşa că nu poate fi umplut niciodată, oricîţi oligofreni i-ar urmări cocălărismele televizate de ţărancă parvenită. E dependentă de public. Din fericire pentru ea, are un soţ destul de fătălău încît să accepte un cameraman în cîrcă pentru a-i satisface nevestei nevoia de a se simţi privită.

Acum s-a tuns. Înseamnă că i s-a umflat ego-ul destul încît să nu simtă că mai are nevoie să ne distragă atenţia de la chipul de ştergător de parbrize în intersecţie. Sau poate, cine ştie, o fi un obicei etnic. Vara asta se tund conlocuitorii. A început Connect-R, acum Prodanca. Probabil urmează Ştefan Bănică Junior.