Gata, am înţeles, onorabilul prezident a ţopăit ca iepuraşul Duracell prin Cotroceni şi a strigat „De la Tisa pîn’ la Nistru, Victor Ponta prim-ministru!“ pînă cînd au venit consilierii să-i schimbe bateriile şi să-i pună altele proaspete la gheaţă. Da’ soarta crudă n-a vrut să fie, aşa că trebuie să ne mulţumim cu Mihai Răzvan Ungureanu. Deocamdată, pentru că politica e schimbătoare ca vremea de martie şi caniculei de azi sigur îi urmează vîntul numirii de mîine. Să nu vă miraţi dacă se scutură brusc scaunul de la Palatul Victoria şi primeşte un alt fund prim-ministerial cu braţele larg deschise. E normal. Vă întrebaţi cine urmează? Vă răspundem în continuare:
1) Hello Kitty – Nu rîdeţi, e candidatul perfect şi avem patru motive mari şi late care o demonstrează: 1) e o creaţie japoneză, şi toată lumea ştie că japonezii fac chestii serioase şi durabile; 2) nu puteţi protesta contra ei, că vă saltă Poliţia Animalelor; 3) înălţimea de cinci mere şi o şchioapă o recomandă fără alte comentarii ca pe o favorită prezidenţială şi, cel mai important, 4) nu e nevoie de afişe şi broşuri electorale, copiii din România sînt plini deja de materiale promoţionale. Unele voci o propun pe Nyan Cat ca alternativă, că e foarte populară chiar dacă debitează mereu aceeaşi chestie. Nu se poate din cauza curcubeului care-i iese din fund: românii sînt conservatori şi nu suportă homosexualii.
2) Voldermort – Are o bogată experienţă în Camera Secretelor şi urăşte de moarte intelectualii, cu sau fără ochelari. În plus, a dovedit deja o rezistenţă deosebită la orice formă cunoscută de magie, deci e practic imun la vrăjeala tipic dîmboviţeană, fie că se cheamă „moţiune de cenzură“, „suspendare“ sau „alegeri parlamentare“. Încă nu ştiţi dacă-l vreţi sau nu? Lasă că se ocupă preşedintele, că voi oricum sînteţi proşti şi nu ştiţi să alegeţi. Cel mai important motiv l-am lăsat la final: nu va fi niciodată criticat pe faţă. Reproşurile se vor duce spre „Cel-ce-nu-va-fi-numit“, dînd României o frumoasă tuşă vintage de 1989.
3) Dracula – E băiat bun, de-al nostru, din popor, are tradiţie istorică, fani în lumea întreagă şi, spre deosebire de preşedinte, are şi alte filme în afară de alea făcute pe şestache de SRI. Că veni vorba de filme: toate producţiile arată clar că pricepe şi vorbeşte foarte bine cel puţin o limbă străină şi, foarte important, nu fuge ca laşul la Viena cînd face buba, ci revine patriotic în ţară. Dar uitam esenţialul: lucrează mult mai bine noaptea şi e mereu însetat, chestii care-l recomandă ca un bun partener de guvernare.
