Îmi aduc aminte de un promo de acum cîțiva ani, la emisunea pe care o avea Florin Condurățeanu pe Antena 2. Se întorcea, așa, spre cameră, misterios, periculos, serios, cu fața lui de mistreț dat cu gel, și anunța: „Eu sînt șeful păpădiilor”. De parcă asta ar impune respect și ar fi o poziție demnă. De parcă după ce aș auzi-o ar trebui să mă întorc spre un prieten și să zic: „Vai, coițe, tu știi cine e ăsta? E șeful păpădiilor! Voiam să fac mișto de el, dar acum m-am răzgîndit. Pare total fioros și băiat eminent, cu păpădiile lui!”.
Sper că vă întrebați cine e Florin Condurățeanu în momentul ăsta. Dacă știți cine e, ori lucrați în presă, ori vă uitați la televizor la ce nu trebuie. E un domn tuciuriu, care se îmbracă fix ca un taximetrist pirat și apare la TV ca să-și dea cu părerea despre chestii. Știți voi, look-ul clasic. Geacă de piele maro, ochelari de soare cu lentilă roșie, părul lins pe spate, probabil natural, de la sebum. Într-o vreme avea o emisiune de medicină naturistă pe Antena 2. Locul ăla unde nu se uită nimeni și se ascund specimene ca el, Mihaela Tatu, Mihai Morar și probabil Andrei Duban. Oameni de care noi, restul lumii, am uitat că există. Apoi s-a mutat la OTV. A candidat și la parlamentare. Din fericire, a picat sub linie. Acum încălzește un scaun pe la RTV pentru o lingură de ciorbă și-și dă cu părerea despre orice.
Nu am înțeles niciodată de ce l-a lăsat cineva să facă emisiuni despre medicina naturistă. E fix antireclamă. Păi, dacă așa arată un om sănătos de la leacuri naturale, înseamnă clar că nu funcționează. El e sănătos în sensul în care e un porc sănătos cu trei luni înainte de a-l tăia: cu șunca acumulată și horcăind din greu cînd respiră. Am căutat pe tot Internetul un CV al cetățeanului. Pe lîngă faptul că probabil își face ceai din lichenii care-i cresc pe corp, nu văd nici o legătură între el și natură. De fapt, nu găsesc nici un motiv pentru care și-ar da cu părerea despre orice. Faptul că reușește să lingă arbitrar valori patriotice din cartea de istorie de clasa a patra, dar și pe toți oamenii din proximitate nu e o mare calitate.
După față, cred că ar putea fi convingător la o emisiune despre cum să filmezi femei pe sub fustă, la coadă la Plafar. Chipul ăla redefinește termenul de „libidinos”. Și după cum gîfîie și horcăie în timp ce-și dă cu părerea, sînt sigur că face exact la fel și cînd se masturbează, folosindu-se de propriul sebum ca lubrifiant. Și face pauze dese de grohăit, că îi crește tensiunea de la excitare și i se înfundă căile respiratorii. Apoi bagă repede un ceai de păpădie, că toată lumea știe că e vasoconstrictor.
Publicat în Cațavencii, nr. 4(82), 2013
vasoconstrictor sau vasodilatator?