Îți faci griji în mod constant că n-o să prinzi 100 de ani? Ți-e frică că o să mori înainte să avem metrou în Drumul Taberei și autostrăzi? Ai vrea să apuci să-ți îngropi toți dușmanii ca să le poți dansa pe mormînt? Nu dispera, iată trei metode garantate prin care poți ajunge nemuritor.
1) Expune-ți organismul la frig – Așa cum știe toată lumea, frigul e un conservant excelent. Tot ce trebuie să faci e să te muți într-un apartament comunist, fără apă caldă în calorifere sau la robinet pentru că administratorul a fugit cu banii, locatarul de la etajul 4, care avea un salon de masaj erotic, nu și-a mai plătit întreținerea de cinci ani sau regia de stat care se ocupa cu furnizarea căldurii a intrat în insolvență. Pentru a-ți spori șansele la nemurire adoptă moda cu gleznele la vedere, inclusiv dacă afară sînt -10 grade și bate crivățul. În scurt timp ai să vezi că gleznele tale se fac albastre și întineresc văzînd cu ochii, tinerețea împrăștiindu-se mai apoi în tot corpul, pînă în punctul în care nimeni nu mai poate spune cu certitudine dacă ești un cub de gheață de 20 de ani sau de 200 de ani.
2) Înlocuiește-ți periodic sîngele cu sînge tînăr – Transfuziile de sînge tînăr au devenit deja o practică uzuală printre miliardarii din industria IT și par să funcționeze avînd în vedere că vîrsta reală a lui Bill Gates este de 143 de ani, a lui Mark Zuckerberg e de 85 de ani, iar Steve Jobs avea în momentul morții sale nu mai puțin de 865 de ani. În România orice transfuzie vine cu un risc, așa că optează pentru o varintă de compromis: găsește un grup de tineri și suge-le orice urmă de fericire, pînă în punctul în care ajung umbre palide ale oamenilor care erau cîndva. Cel mai ușor poți face asta dacă te angajezi în învățămînt, la poștă sau în aparatul administrativ. Cu un regim cumpătat, fără zahăr și grăsimi, și cu trei tineri epuizați energetic pe săptămînă, poți rezista fără probleme și patru-cinci secole.
3) Asigură că lași în urma ta o operă nemuritoare – OK, poate că fizic n-ai cum să ajungi nemuritor, dar poți să te asiguri măcar că lumea o să vorbească despre opera ta și peste veacuri. Nu face însă greșeala să lași ceva frumos în urmă. Concurența e prea mare. Sînt mii de eroi necunoscuți care au lăsat în urmă opere superbe fără să primească nici măcar o apreciere. Fă cel mai urît lucru care-ți vine în mine. Ceva hidos! Oribil! Absolut odios! Ceva care să oripileze masele și peste o mie de ani și să-i facă pe arheologi să se scarpine în cap dezgustați în timp ce exclamă: “Cine e dementul care a ridicat o țeapă cu un cartof înfipt în ea? Lăsați-o în picioare ca să oripileze și generațiile următoare!”.
