Dacă locuiești în sudul țării, șansele să ai minimum un obiect de la IKEA pe care l-ai asamblat cu mînile tale sînt destul de mari. Și, pînă la urmă, de ce nu? IKEA e dragoste, IKEA e viață. Ce te poate face să te simți mai bine decît să iei o grămadă de surcele căptușite cu carton și să le dai viață? Orice altceva! Îți zic eu. Chiar și să-ți dai cu ciocanul peste degete e mai bine.
Pasul 1 – Hai să mergem la IKEA. E frumos la IKEA. Ne luăm doar o masă din aia de 30 de lei și poate niște chiftele. Cinci ore mai tîrziu, după ce v-ați plimbat prin douăzeci de sufragerii, dormitoare și bucătării de suedezi, ați hotărît că aveți o casă nasoală și trebuie neapărat să vă luați trei șifoniere, două paturi suprapuse, un set de pahare din alea mari, că nu strică și uite ce ieftine sînt, și două porții de chiftele. Mari. “Iubi, da’ sigur avem loc în casă de toate astea?” “Trebuie s-avem! În plus, ai uitat ce ne-am distrat data trecută cînd am făcut mobilă de la IKEA?”
Pasul 2 – Panichează-te. Să zicem c-ai reușit cumva să îngrămădești în mașină și cutiile de la “RAHATLLATÄFA” și cele de la “KEMMFÄKKUTMMÄNENEMMA”, deși la raft erau de dimensiunea unor ghivece, iar cînd ai ajuns în depozit fiecare avea patru cutii de 2,20 pe 1,60. Le-ai tîrît pînă în mijlocul sufrageriei. Ai deschis cutiile și-acum te scarpini în cap ca orice fotbalist de 30 de ani la bacalaureat. “Nu se poate, lipsește un șurub, totul e pierdut.” “N-are cum să lipsească un șurub, e IKEA!” “Fi-v-ar nația de rîs de suedeji boschetari! Ați venit la noi în România să vă bateți joc de noi, că noi sîntem țigani, nu merităm șurub!” Zece minute mai tîrziu: “Am găsit șurubul, era ascuns după piulițe”.
Pasul 3 – Ai montat totul greșit, ia-o de la capăt. Cîndva, spre finalul construcției epice de mobilier, care te face să te simți mai bărbat decît un copil care a făcut un elefant din Lego, o să trebuiască să bagi o ușă în balamale sau să începi să bagi rafturi la locul lor, sau pur și simplu să asamblezi două piese mai mari. N-o să reușești, ocazie cu care o să-ți dai seama că poate, pînă la urmă, ar fi trebuit să respecți manualul, nu să zici “Mă cac pe el pe manual, nu-mi trebuie mie manual să asamblez trei scaune și o masă! Eu sînt un bărbat puternic și independent! Eu am vînat mamuți!”. În momentul ăla o să dai cu toate de pămînt și, după ce se așterne praful, o s-o iei de la capăt. Doar că de data asta îți lipsesc două șuruburi, iar o piesă are găurile în dreapta, nu în stînga.
188 de vizualizări
Funny! Acum asta este experienta mea! A cumparat un set de mobila de dormitorsi cei de mi l-au vandut, mi-au propus sa mai platesc ceva in plus(undeva pe la vreo 2% ca pret, la negru) , sa imi trimita o echipa sa le ansamleze ultra-rapid! Orgoliul de inginer mecanic m-a facut sa declin oferta.( deci orgoliul e cam prost tot timpul!) Fiindca a trebuit sa-i chem dupa o zi de stat cu toate lemnele” alea imprastiate in casa fiindca nu gaseam ba una ba alta, ca i-am chemat in mod oficial pe baietii aia recomandati de vanzator! Si cum era o zi de sambata i-am platit triplu dar tot la negru! Dar trebuia sa prind un zbor inapoi catre slujba care mi-a permis sa cumpar mobila, asa ca…de data asta am ales mai bine…
IKea rimează cu prostia!!!!!
Ikea = Idioten Kaufen Einfach Alles
Am râs cu lacrimi!… Azi am montat mobilă de la Ikea.