Vrei să te însori, dar ești și-așa obligat să inviți rude nesuferite, nu mai vrei și inspectori ANAF la masă? Ai visat din copilărie la o rochie de prințesă și o nuntă ca-n povești, dar în povești nu existau inspectori ANAF? Ai fost prim-ministrul României, te-ai însurat pînă acum de cinci ori și e posibil s-o mai faci de cinci ori, dar nu ții neapărat ca ANAF-ul să vină la toate nunțile? Iată ce trebuie să faci.
1) Mai multe mirese – Se știe că inspectorii ANAF au o atenție distributivă foarte proastă. De obicei, ei se fixează pe o singură țintă și se țin după ea ca Țiriac după mistreți, pînă cînd victima cedează și le dă banii. Dacă vrei să te asiguri că n-o să ai probleme cu ANAF-ul la nuntă, asigură-te că ai mai multe mirese secundare pe lîngă mireasa principală. Abundența de mirese în același loc o să le dea instrumentele de bord peste cap și n-or să mai știe pe cine urmăresc de fapt. Dacă la un moment dat ai inspirația să le faci pe mirese să vină și să plece încontinuu, apoi să se disperseze spontan fugind toate în direcții opuse, inspectorii vor fi obligați să se țină după ele și vă vor pierde urma.
2) Ploaia – În punctul culminant al nunții, chiar înainte să se strige darul. Ridică-te în picioare și aruncă în sus un teanc de dosare-plic, cum aruncă Adrian Copilul Minune banii cînd intră alocația. Inspectorii ANAF sînt programați genetic să verifice orice dosar-plic le răsare în față, să-l verifice filă cu filă și apoi să te anunțe că majoritatea documentelor nu sînt ordine, nu ai suficiente copii legalizate, iar anumite formulare se luau de pe hol de la bodyguard și nu se descărcau de pe site-ul instituției. Cît ei fac asta, voi puteți să vă vedeți liniștiți de nuntă, să faceți evaziune fiscală cu toți invitații și să faceți deja primii pași spre evaziune fiscală la botez.
3) Nu te însura niciodată – Principiile contează. De ce să le dai satisfacție nemernicilor ăstora? Dacă nu te însori niciodată înseamnă că n-o să faci nuntă, deci n-au la ce să te verifice. Probabil n-o să faci nici botez, deci ai scăpat și de asta. Singurul eveniment major la care mai pot să te prindă e la înmormîntare, dar chiar și acolo poți să te criogenezi într-o poziție sugestivă care le arată cu degetele în ce direcție să se ducă pentru a te verifica de evaziune fiscală. Sigur, asta înseamnă o viață singuratică, lipsită de bucurie și împliniri, deci, practic, ca să fentezi ANAF-ul la nuntă, ai devenit ANAF-ul, dar cine știe, poate că merită.
