Dacă pui doi Bittmani la căruță iese un tablou de Grigorescu

Dacă Minculescu și-a pus ficat pe banii noștri, Bittman, ca să nu rămînă de fraier, a decis să-și pună COVID.

Supărat nevoie mare că anul ăsta nu mai poate să-l pupe pe „domnu’ primar Florea“ în părțile darnice în care-și ține portofelul, Dănutz SRL a urmat îndemnul conștiinței de-a cînta la altă masă. La aia unde, sub cipilica sclipitoare de staniol, strălucesc ideile despre cum Bill Gheiț și Soros complotează împreună să-i cipeze pe români și să-i supună cu măști. Vorba aia: dacă oculta mondială nu te lasă să faci muzică de rahat, măcar niște idei asemenea să emiți în timp ce bați cîmpii. Dacă vorbești cu gura larg deschisă face bine la agricultură.

Și cum părerile lui Bittman sînt genul de idioțenii modificate genetic să producă indignare, Taxi nu putea rata momentul să se producă public cu o nouă „melodie manifest“. Oamenii sînt profesioniști, au douăzeci de ani de cînd nu ratează ocazii. Pune Băsescu taxa de drum? „Aici sînt banii dumneavoastră“. E criză? „E criză“. E trendy să te iei de faraoneala lui Daniel? „Dumnezeu preferă spațiile mici“. Sînt alegeri? „Noi cu cine votăm?“. Se mănîncă prea multă fasole în România? „Trag un claxon“.

De fapt, sînt gata să pariez că așa a început totul. L-a sunat Teodorescu pe Bittman. „Dane, am o melodie beton, de actualitate, înfierează moravurile. Zi și tu ceva cretin, de tătăiță paralel cu realitatea, că altfel nu mă cheamă nimeni să fiu salvatorul moral al nației!“„Bine, Dane, hai că am una complet idioată!“„Mersi, Dane, te pup!“ E o conspirație a Danilor, vă spun eu. Și știu ce spun.