De când s-a despărţit de Irinel, Monica Gabor a început să simtă că tăcutul sub un moş pitic care gâfâie e o carieră pe care o poate depăşi. Nu a fost uşor. Ideea a fost rumegată pe îndelete de cenuşiul din capul acela disproporţionat de mic şi, după ce nu a produs nici un plan coerent, a apărut accidental un chinez plin de bani şi cu un fetiş bizar pentru femei cu capul cât o minge de tenis de câmp.
Iar chinezul are o băutură energizantă pe bază de ginseng, Mă rog, pe bază de taurină, cafeină şi zahăr. Procentual, e mai mult lichid seminal în stomacul Monicăi Gabor la orice moment al zilei decât ginseng în zeama aia. Dar ăsta e unghiul din care e vândută. Şi cine ar fi mai în măsură să ne convingă că e o idee bună să arunci zeamă de chinez sub nas decât singura conaţională care a făcut asta constant în ultimul an, Monica Gabor. Nu ştiu ce să zic. Există multe produse la care aş avea încredere în recomandările ei: cremă de herpes, piatră ponce pentru genunchi şi multe alte nimicuri esenţiale. Băuturile nu par a fi pe listă.
Cu toate acestea, Monica Gabor insistă să vorbească despre băutura aia oricând. E aproape la fel de sinistră ca şi nevasta lui Brancu, Oana Turcu, care găseşte orice prilej să ne vorbească de tratamentele ei naturiste pentru anus din care îşi scoate procent sănătos. Monicăi i-a sărit discul la piesa cu energizant pe bază de ginseng şi nici faptul că subiectul zilei e băşinile de pui de vidră nu o împiedică să ajungă la un tabloid şi să explice implicaţia ginsengului în această serie de evenimente.
Ca să ajungă la paroxismul penibilului, i-au făcut şi petrecere de lansare cu toate rudele lăsate-n foame de Michael Jackson şi însuşi Cătălin Botezatu în persoană. Ce să mai, e multă muncă de organizare în promovarea cu o faţă antipatică a unui produs care nu stârneşte curiozitatea în nimeni. Monica e brusc o femeie în ultimul hal de ocupată. Nici nu ştiu de unde are energia să acopere atâta media cu lucruri care nu ne interesează. Probabil de la mult ginseng.
Totuşi, are timp la sfârşitul zilei să deschidă volumul ei proaspăt din „Filosofia pentru tonţi“, să silabisească dînd mărunt din buze două rînduri de profunzime şi să le pună pe Facebook, ca să arate la toată lumea că ea le-a înţeles şi le-a asimilat. Vă las cu o pildă de înţelepciune de la ea: „Poate că Dumnezeu doreşte să cunoaştem multe persoane nepotrivite înainte de a întâlni persoana potrivită, pentru că atunci când, în sfârşit, o vom găsi să ştim să fim recunoscători“. Monica, nu Dumnezeu a vrut să cunoşti multe persoane nepotrivite, ci peştele.
Publicat în Cațavencii, nr. 44, 7-13 noiembrie 2012
hahahaaaaaaaaaaaa ! esti magistral, sunt curios daca citeste si ea articolul, oare intelege ceva vin el ?!?