1) Film de acțiune
Un grup de teroriști iau ostatici la bordul unui zbor low-cost București-Bruxelles. Printre pasageri e și Dacian Cioloș, prim-ministrul României, care călătorea la clasa economy, ca de obicei. Teroriștii cer ca răscumpărare trei milioane de euro în bancnote nemarcate și un elicopter, dar Cioloș se ridică de pe scaunul lui incomod și începe să le explice că nu se poate, pentru că nu-s bani la buget și angajamentele pe care ni le-am luat față de UE nu ne permit să risipim trei milioane pe teroriști.
Teroriștii nici nu vor să audă. Planul lor e să pună mâna pe bani, că doar nu s-au apucat de meseria asta ca să pună umărul la stabilitatea macroeconomică a României. În cele din urmă, Cioloș ajunge la o înțelegere cu ei: statul român le dă trei milioane de euro, dar teroriștii se angajează să doneze toată suma pentru a se cumpăra Cumințenia Pământului.
2) Comedie cu adolescenți
Elevul de liceu Dacian Cioloș n-a fost invitat la petrecerea colegilor lui mai populari, însă are un plan: folosindu-și cunoștințele de horticultură, o să planteze rapid o livadă de corcoduși, ca să facă din ei țuică și, ca posesor de alcool, să primească mult râvnita invitație. Planul merge ca pe roate. Cioloș obține două damigene mari de țuică excelentă, de care colegii lui mai populari află imediat. Îl invită la petrecere, însă Cioloș îi refuză politicos, explicându-le că are de învățat și că lui oricum nu-i plac petrecerile unde se bea, pentru că-i genul de ardelean mai molcom.
3) Film de groază
E trecut de miezul nopții. Dacian Cioloș se ridică din pat ca să meargă la baie să facă pipi, dar pe hol, în drum spre veceul de serviciu al modestului apartament semidecomandat cu două camere din Balta Albă, dă nas în nas cu fantoma lui Constantin Brâncuși. Brâncuși îi cere lui Cioloș să cumpere în numele statului român Cumințenia Pământului, iar prim-ministrul acceptă imediat, pentru că se grăbea foarte tare să facă pipi și n-avea chef să stea la discuții. Dar partea horror abia acum vine: Cioloș descoperă că-i imposibil să strângi bani pentru statuie, pentru că românii n-ar dona pentru artă nici să-i pici cu ceară. În cele din urmă, abandonează proiectul și cumpără din banii adunați o pisică chinezească din acelea care fac cu mâna. Fantoma lui Brâncuși îi apare iar în apartament și-i spune lui Cioloș că și pisica e OK. Totuși, nu poate înțelege de ce o jucărie atât de kitschoasă a costat trei milioane de euro, cât au donat teroriștii din primul film.
