Articole scrise de: Grig Bute

Arca lui Noe – Și dacă nu vreau să am copii? – De ce te gândești numai la chestiile nasoale? Femela girafă pășea pe arcă plină de neliniști. Nu înțelegea de ce tocmai ea a fost aleasă pentru excursie. Avea capul plin de întrebări, dar nu știa cui să le pună. Masculul se chircise într-un colț, așteptând să-l ia somnul, dar nu știa unde să-și pună gâtul ca să nu se mai împiedice de el familia de zebre. – De […]

București poate părea o capitală modernă, însă infrastructura orașului e la pământ. Ca dovadă, liniile de tramvai sunt o adevărată capcană pentru automobiliștii care se încumetă să le folosească. Un studiu recent al UE arată că, după tunelurile de metrou, liniile de tramvai sunt cele mai nesigure pentru traficul rutier. Problema s-a acutizat de când Primăria a construit garduri despărțitoare între benzile pentru mașini și porțiunea pe care circulă tramvaiele. Pentru mulți șoferi e o adevărată aventură acum să sară […]

1) Cel mai mare vis al tău e să apară pe piață niște mașini dotate cu loc de parcare încă din fabrică. 2) La parterul blocului în care locuiești sunt două cazinouri, o farmacie și trei Mega Image-uri. 3) Îți place să crezi că apa cu care faci duș a fost caldă la un moment dat, în lunga ei existență, până să ajungă la tine. 4) Atunci când lumea te întreabă unde stai, ești foarte tentat să răspunzi “În trafic”. […]

Sultanul Baiazid – Tu ești Mircea? – Nu. – Da’ cine ești? Eu pe Mircea cel Bătrân îl așteptam, aveam repetiție pentru serbare, punem în scenă “Scrisoarea III” de Eminescu. – Eu sunt ramul. – Ramul? – Da, ăla din vestitul duo râul și ramul, dar râul s-a dus până la toaletă. – Nu știam că așa arată ramul. Mereu m-am întrebat ce-i aia. – Iată-mă, în carne și oase. Dar mai bine să trecem la subiect. Uite de ce […]

Șoc și groază pe strada Postăvarului din sectorul 3, acolo unde o gospodină a decis să facă un pact cu diavolul, căruia a fost de acord să-i vândă sufleul de ciocolată. “Mi se pare normal gestul pe care l-am făcut”, ne-a declarat femeia. “Ce să fac cu sufleul meu dacă n-am bani și putere și tot ce mi-a mai oferit diavolul, pentru că, nu știu de ce, se aștepta ca sufleul să fie o mare chestie, nu un desert pe […]

1) Numele tău de familie este Moromete sau ai un vecin pe care-l cheamă așa. 2) Ai un salcâm în grădină și nu știi ce să faci cu el. 3) Locuiești în județul Teleorman și ți se pare că principalul motiv pentru care e o rușine să fii din Teleorman e vecinul tău, Tudor Bălosu. Evident, nu poți să-i spui asta în față, pentru că te gândești să-i vinzi lui salcâmul, dacă te hotărăști să-l tai. 4) Cel mai mare […]

Burebista Într-o zi, Burebista, regele dacilor, se urcă pe cântar și descoperi că are vreo cinci kilograme în plus, ceea ce era mult chiar și la vremea aceea. Lui nu-i plăcu deloc acest amănunt și-l chemă de urgență pe nutriționist. Voia să afle de la el cum se face că a luat în greutate, din moment ce mâncase doar brânză și varză, care erau încă din Antichitate alimente super-OK. – Poate că e de la strugurii ăia pe care-i mănânci […]

Vatmanul de pe linia lui 14 lovește din nou. De data asta, curajosul angajat al Societății Bucureștene de Transport a lovit un convoi de tancuri americane cu care se șicanase în trafic în teatrul de operațiuni din Afganistan. Deși aveau verde, blindatele refuzau să plece de pe loc, ceea ce l-a scos din minți pe vatman. El le-a claxonat de mai multe ori, însă tanchiștii americani continuau să ocupe linia de tramvai de parcă ar fi avut rezerve de petrol […]

45 î.e.n. – Burebista ordonă ca toate viile din Dacia să fie arse, pentru că, după ce fumează puțină iarbă, lăstarii ăia de viță parcă prind viață și devin foarte fioroși. 430 e.n. – Popoarele migratoare încep să facă prăpăd la nord de Dunăre. După vizigoți și ostrogoți, cei mai distructivi sunt drogoții, care pur și simplu nu se puteau abține de la acte de vandalism, parcă erau dependenți de atacuri nimicitoare, nu alta. 1478 – E anul în care […]

Decizie controversată a partidului USC (Uniunea Salvați Comunismul), care a anunțat că vrea să introducă pedepse dure pentru posesia de orice, nu doar de droguri sau arme cu glonț. “Momentan, posesia de obiecte e tolerată în cele mai multe cazuri. Doar când e vorba de mașini sau de apartamente statul intervine și te taxează, dar nu cine știe ce. Noi, cei de la Uniunea Salvați Comunismul, vrem să punem capăt acestui flagel care este posesia. Vom pedepsi posesia fără milă, […]

1864 – Este creat Ordinul Național “Steaua României”. Se pare că prima persoană căreia Cuza i-a acordat acest ordin a reacționat foarte urât, spunând niște vorbe care au rămas în istorie: “Nu-mi dai tu mie ordine, băi, bărbosule!”. 1905 – Un astronom german susține că Ordinul Național “Steaua României” n-ar trebui să existe, pentru că nici o stea nu e a României. 1948 – Ordinul “Steaua României” este interzis de comuniști. Românii încep să-și acorde această decorație pe ascuns. 2010 […]

Facerea lumii La început, era întuneric de colo până colo, așa că Dumnezeu i-a chemat pe la el pe Buddha, Zeus și Big Bang și le-a zis că nu se mai poate așa. – Măi băieți, trebuie să ne organizăm puțin. Hai să facem lumină, să despărțim pământul de ape și să creăm niște vietăți care să ne bucure ochiul. Eu nu mai vreau să trăiesc în haosul ăsta, am nevoie de puțină ordine în viața mea. Celorlalți nu prea […]

Atenție la ce Moș Crăciun mergeți ca să-i spuneți o poezie și să-i cereți daruri de sărbători! Mulți dintre ei sunt doar bărbați obișnuiți care doar s-au îmbrăcat în Moș Crăciun, profitând de naivitatea copiilor. Ei obișnuiesc să poarte haine roșii, barbă lungă și tichie cu ciucure pe cap, toate creionând imaginea Moșului real, pe care-l știm cu toții din poveștile copilăriei. Falșii Moși din mall-uri pretind poezii care nu li se cuvin, promițându-le celor mici diverse daruri. Atenție, însă! […]

Terminator – Un robot este trimis din viitor ca să termine cârnații, caltaboșul și sarmalele care au rămas după masa de Crăciun. Ideea e că oamenii din viitor au oroare de risipă și nu le place când se aruncă mâncarea la gunoi. Piftia va fi albastră – Un film românesc care tratează problema piftiilor care se strică din cauză că n-au stat la frigider. În zilele tulburi ale Revoluției din 1989, un militar în termen fuge din unitate ca să […]

Apocalipsa – Eu tot v-aș recomanda să luați microbuzul. – Nu, nu! E OK așa. – Serios, nimeni nu mai merge călare pe cal. Cine sunteți voi, Nuțu Cămătaru? – Omule, crede-ne, e foarte important să venim călare. – Ce nu poți să pricepi? Ne place echitația, interveni și al doilea călăreț, care avea la piept un ecuson mare pe care scria Ciuma. – Foarte bine dacă vă place. Dar mergeți la o herghelie, ceva, și călăriți acolo cât aveți […]

Vești bune pentru turiștii din Antichitate care aleg să viziteze Bucureștiul. Theodor Paleologu, candidatul PMP pentru Primăria Capitalei, a anunțat că vrea să amplaseze în tot orașul plăcuțe bilingve, în greaca veche și-n latină. El vrea să facă din București un oraș mai prietenos cu marea cultură clasică, pe care am ignorat-o timp de sute de ani, atunci când ne-am limitat la inscripții în vulgara limbă română. “Să fim serioși, orice om care știe să citească ar trebui s-o facă […]

E clar, școala românescă produce analfabeți funcțional. Mulți ar vedea-o ca pe o veste proastă, dar eu aleg să văd partea bună: măcar produce și școala noastră ceva. Producem anual așa de mulți analfabeți funcțional că avem să dăm și la export. Nu același lucru se întâmpla pe vremea mea. Atunci se făcea carte, nu glumă, deși elevii n-aveau condițiile de acum și, ca să ajungi la școală, trebuia să mergi printr-o pădure deasă și să te bați zilnic cu […]

Ilie Moromete trece printr-o transformare uluitoare după ce este mușcat de un salcâm radioactiv de la el din curte. Moromete devine un supererou pe jumătate om și pe jumătate salcâm, care stă în mijlocul bătăturii de parcă ar fi prins rădăcini, deși are mult de muncă și animalele zbiară după mâncare. După ce află dintr-o carte bisericească rețeta transformării în Omul Păianjen, Nică a lui Ștefan a Petrei devine un redutabil hoț de cireșe, capabil să se urce în orice […]

Greuceanu Era într-o zi Greuceanu la el la muncă, mânca un senviș pe tastatură, când vine o colegă, Mirela, să-l întrebe dacă a citit pe net ce chestie tocmai s-a întâmplat. – N-ai auzit? Cică au furat zmeii soarele și luna de pe cer. – Asta e, se mai întâmplă, știi că pe la noi se fură mult. – Dar aici e altceva. Îți dai seama? Au furat soarele! Cum mai mergem noi la mare să ne bronzăm dacă nu […]

Probleme mari pentru un angajat de la Primăria Municipiului București, după ce oamenii legii au găsit la el în portbagaj două sacoșe cu apă caldă pe care n-a putut să le justifice. “În primul rând, nu e clar de unde provine apa caldă. E clar că nu din București”, ne-a declarat unul dintre polițiștii care l-au prins în flagrant. Angajatul Primăriei susține că e nevinovat și că a găsit apa pe o stradă din sectorul 3, în timp ce se […]