Istoria toporului român

 ► Gheorghe Tulpan (72 de ani) e cioban din comuna nemţeană Ion Creangă: în 2003 a omorît cu toporul un alt ciobănaş moldovean, nu pentru că avea oi mai multe, mîndre şi cornute, ci fiindcă l-a prins în pat cu soţia lui. Apoi a început s-o bată tare şi apăsat pe nevastă, iar maică-sa, care urmărea acţiunea, a murit de frică. Ucigaşul a fost eliberat în 2010; marţea trecută a bănuit-o pe soţie că l-a înşelat din nou, aşadar a început s-o bată din nou – a reluat bătaia întreruptă în 2003, cu diferenţa că, acum, a terminat-o. A terminat şi bătaia, şi nevasta, care a răposat. Ma­mă-sa n-a mai apucat să moară de spaimă, fiindcă a făcut asta, repet, în 2003. Problema lui este că, după ce va ieşi din închisoare, nu va mai avea pe cine să bată, deci se va plictisi. Poate învaţă măcar Sudoku.

 ► Cînd ieşi din Piteşti (să trăieşti!) dai de Ştefăneşti (la fel!), apoi de Ciocăneşti, lîngă Goleşti, şi ajungi repede la Călineşti. Aş fi găsit altă rimă, dar exact acolo, la Călineşti, au explodat două centrale pe bază de lemne. Mai întîi a explodat cea a Elisabetei A.; după un sfert de oră a sărit în aer şi centrala Elenei P. Cred că se impune o nouă actualizare a Legii 295/2004, care să se cheme „Legea privind regimul armelor, muniţiilor şi centralelor pe lemne“; altfel, vom ajunge să auzim, la ştiri, că „pirotehniştii, alertaţi de urgenţă, au recuperat centralele şi le-au dus pe un poligon, unde au fost detonate“.

 ► Un bătrîn de 82 de ani şi soţia sa, de 78, ambii din Hodoni, judeţul Timiş, au fost jefuiţi în casa lor. Singurul răspuns pe care l-au putut da anchetatorilor n-a fost „Şasă cai frumoşi“, ci „Doi hoţi mascaţi“ – care au plecat, se pare, cu atractiva sumă de 57.000 de lei plus 600 de euro. Mă gîndesc cu jenă că, prin comparaţie, dacă ar veni la mine (44 de ani) doi hoţi mascaţi, să mă fure, m-aş face de rîs în faţa lor. Ciudat e că ştirea n-a apărut în pre­sa pro-guvernamentală cu adăugirea „Hoţii au venit la pont, ştiind că bătrînii tocmai primiseră pensia“.

 ► Vasile Niga (40 de ani) a băut cu Mihai Andreescu (62 de ani) la un local din comuna suceveană Frumosu. După aia, într-un alt local, din aceeaşi localitate. Apoi în al treilea şi în al patrulea etc. – fiind o comună din România, e normal să existe mai multe crîşme decît cofetării, lacto-baruri, PEN cluburi sau săli de lectură. Cei doi s-au luat la ceartă într-un bar, s-au împăcat în următoarele, dar au reluat confruntarea de idei acasă la Niga – care, ca o gazdă bună, după ce a scos de băut, a scos şi toporul, cu care i-a scos şi dinţii lui Andreescu. E cercetat pentru tentativă de omor, dar, cu un avocat bun, se poate încadra la „practicarea stomatologiei fără autorizaţie“. Şi dacă îşi cumpără, repede, o diplomă de la vreo universitate particulară, scapă de tot!

 ► Românul adevărat este ro­mân, oriunde s-ar afla, şi tot ce-i românesc nu piere. Ce-i unguresc, da: doi români din Marea Britanie tocmai au fost găsiţi vinovaţi (şi condamnaţi la închisoare) după ce au omorît o româncă de etnie maghiară, fiind­că n-a vrut să asculte muzică românească, ci a preferat melodii ungureşti. Cei trei, care locuiau împreună (ilegal, desi­gur!) în­tr-o clădire de lîngă Londra, erau beţi. Nu vă gîndiţi că ucigaşii au pus Enescu, iar victima a ţinut-o cu Liszt şi Bela Bartok: mai degrabă au vrut manele în româneşte, că nu înţelegeau versurile manelelor ungureşti.

 ► Cînd mă întreabă cineva, de exemplu, cum sună o formaţie, găsesc imediat comparaţii, gen „ca un amestec de AC/DC cu Deep Purple“ sau aşa ceva. Cu filmele e la fel. Mă enervează că purtătorii de cuvînt ai Poliţiei n-au termeni de comparaţie pentru gradul de putrefacţie a cadavrelor şi tot bagă refrenul „în stare avansată“. Ce înseamnă as­ta, cu cine seamănă mortul? Cu Freddy Krueger? Cu vreun pirat din Caraibe? Cu Imhotep, din The Mummy? Aştept primele comunicate de presă presărate cu imaginaţie: „După atîtea zile, cadavrul din canal semăna cu Michael Jackson, în Thriller“.