Un coridor normal, destul de lung, terminat brusc cu un ghișeu deasupra căruia scrie mare, cu litere de tipar, „Ghișeul dedicat celor mai Esențiale Lucruri Irelevante“.
Cetățeanul citește atent, bate în geam și întreabă sfios:
– Bună ziua! Ghișeul pentru cele mai Vitale Chestii Neesențiale?
– Bună ziua! Nu, aici e Ghișeul dedicat celor mai Esențiale Lucruri Irelevante.
– Eu credeam că e pentru cele mai Vitale Chestii Neesențiale.
– A fost pînă ieri, dar azi s-a mutat.
– Unde?
– Tot aici, dar după-amiază.
– Atunci să revin după-amiază?
– Cum doriți. Deși e cam același lucru.
– La asta mă gîndeam și eu, că nu e, de fapt, nici o diferență.
– Ba este o diferență esențială!
– Aveți dreptate, diferența e vitală.
– Nu, este esențială! V-am mai zis deja, vitală e după-amiază!
– Așa da, face sens. Vă mulțumesc pentru lămurire.
– Cu drag!
– Dar atunci, de ce ați spus că e același lucru, dacă ele sînt esențial diferite acum și vital diferite după 12?
– Pentru că le îndosariem în același spațiu ecologic destinat reciclării hîrtiei.
– Salvăm natura prin cererile noastre inutile!
– Și nu uitați de dosarul cu șină!
– Vai de mine, da’ cum să uit?
– Așa da. Deci despre ce este vorba?
– Ceva esențial, desigur. Vreau ajutor de handicapat.
– Pe ce motiv?
– Handicap locomotor.
– Vrei să zici că n-ai un picior?
– Da!
– Păi, văd că ai două!
– Vai, mă flatați!
– Nu, serios, chiar ai două!
– Mi-a trimis cineva pe Facebook un mesaj motivațional, mi-am mai revenit și eu.
– Sigur, dar… ai totuși două picioare, omule!
– Bravo, tipic românește, îmi reproșezi că încerc să fiu mai bun decît ceilalți! Uite de aia nu ne mai facem bine niciodată!
– Mai puțin dumneata, care te-ai făcut bine!
– Auzi, tot îmi scoți ochii cu asta, poți să-mi dai ajutor de handicap și pentru nevăzători?
– Nu văd cum…
– Bine, dă-ți și ție, n-am nimic împotrivă.
– Uite ce e, cred că mai bine pleci de la ghișeu și lași locul domnului din spatele dumitale.
– Pe ce motiv?
– Pe motiv că n-are picioare? Și e în cărucior cu rotile?
– Păi, el stă jos bine-mersi și tot pe mine mă discriminați, care stau în picioare? Zi și dumneata, domnu’ cu cărucioru’, te grăbești undeva?
– Sigur că mă grăbesc.
– De ce?
– Că poate mă prinde iarna pe-aici și iar mă amendează un agent de la Rutieră că n-am cauciuri de iarnă.
Anunț de interes general: comandă Istorii corecte politic și învață să fii suveranist în toate epocile, fără să discriminezi 🙂
Super, face sens, cu drag. Monty Python ar aplauda!
*Python
„Face sens” pentru agramații de azi.
M-a terminat „Anuntul de interes general”! E supercalifragilistic.