Articole ce conțin cuvântul cheie: politically correct

Poarta cea Neagră din Mordor se dădu la o parte și iată-l, înconjurat de orci, în vîrful turnului său: ochiul de foc fără odihnă, furios pînă la incandescență, Sauron, Lordul Portocaliu al Răului. – TREMURAȚI, MURITORILOR, IATĂ CĂ A VENIT OSÎNDA VOASTRĂ! șuieră el amenințător. – Potolește-te, omule, ce e greșit cu tine? îl apostrofă Gandalf. Revino cu picioarele pe pămînt. Nu mai fi așa de drama queen. – Ce-ai îndrăznit să spui, stîrpitură? – Hai, las-o baltă, deja e […]

– De ce votezi suveranist? – Pentru că ăștia sînt niște boi siniștri! – Perfect de acord, dar de ce suveraniștii? – Păi, să ne întoarcem în trecut, cînd ne era mult mai bine. – Așa e, înapoierea este soluția salvatoare. – Doamne-ajută! – Mai ales dacă ne înapoiem în trecutul ăla din care eram disperați să scăpăm. – Fii serios, nu era chiar așa! – Vorbești din experiența personală a unui om născut mult după Revoluție? – Nu contează […]

– Ajută-mă, Doamne, în Tine mi-e toată nădejdea! se jeluia ÎPS Teodosie. – Mache, tu crezi în Mine? întrebă Dumnezeu cam mirat. – Deformație profesională, Doamne. – Adică? – De cînd mi-am găsit adevărata chemare, în tinerețe, am fost ferm convins că trebuie să existe un Mare Ochi Atotvăzător. – Bine, Mache, dar asta ar spune și un orc care crede în Sauron. – Spre deosebire de orci, eu cred și într-un Mare Timpan Atotascultător. – Acum M-ai convins. Zi, […]

– Bună ziua, am venit să boicotăm hypermarket-ul dumneavoastră! – Îmi permiteți să pretind că nu știu cauza și să vă întreb, mimînd inocența, de ce? – Din cauza prețurilor. – Dar prețurile noastre nu sînt mari! – Sînt pur și simplu nesimțite! Dacă un preț normal ar fi un copil și unul mare un adolescent, prețurile voastre ar fi un bețiv care face pipi în liftul proaspăt renovat! – Deci sînteți de acord că nu sînt mari. – La ce […]

– Bună ziua, vă scriu pentru a afla dacă s-a procesat cererea trimisă acum două luni. Da, aia despre care v-am scris și acum șase zile. – Bună ziua, nu, pentru că motiv stupid. – Evident pentru că motiv stupid, birocrații trebuie să trăiască și ei. Dar m-aș fi bucurat să fi aflat asta în timp util. Acum două luni, cînd am trimis. Sau acum șase zile, cînd am întrebat din nou. – N-am văzut mesajul. – Abia v-am spus […]

Și, deodată, la miezul nopții, ușa fu dată de perete și în cameră intră uriașul Hagrid. – Harry Potter? întrebă el. – Eu sînt, spuse Harry plin de speranță. Ai venit să-mi spui că sînt un vrăjitor? – Nu, am venit să-ți spun că ești trans! – Ce, mă? – Și de azi înainte te cheamă Harriet! – Băi, ești diliu? – (scoate bagheta) Expelliarmus penis! * În sala mare de la Hogwarts e mare vînzoleală. Emoțiile sînt gata să […]

Doi cetățeni se prezintă la ghișeul dedicat Celor Mai Esențiale Lucruri Irelevante. – Bună ziua, aici e… (silabisește plăcuța imensă de deasupra geamului) ghișeul dedicat Celor Mai Esențiale Lucruri Irelevante? – Bună ziua, aici e. Aveți ceva de declarat? – Deci eu sînt vegan! – Foarte curajos din partea dumneavoastră, dar aici primim formulare. Aveți de depus un formular de vegan? – Nu, pentru că deja l-am depus online și am salvat puțin planeta. – Foarte frumos… – De fapt, îl […]

– Gerula, ce ne facem? Romanii au cucerit Dacia și ne asupresc pe noi, viitorii români! – Viitorii români care ne simțim daci liberi! îl corectă Gerula. – Absolut ca vodca! Da’ ce facem? – Urmăm exemplul marelui rege Decebal și ne batem pentru neatîrnare! – Adică ne luăm și noi gîtul în grup ca să nu ne poată spînzura ăștia? – Nu vă temeți degeaba, frați daci, spînzurătoarea n-a fost încă inventată pe aceste plaiuri frumoase, dar dîrze! – Ești […]

– Bucurați-vă, frați Buzești, am făcut unirea! – O spui în sensul de „Am realizat un stat unitar din cele trei principate cu populație majoritar românească“ sau „Iar am blocat toaleta încercînd să fac în cadă o băutură spirtoasă pentru muncitori“? – Hai să zicem prima… – De ce „să zicem“? – Păăăăăăi… sînt domn al Țării Românești, principe al Transilvaniei și voievod al Moldovei. – Adică ai simultan trei job-uri la stat? Sinecurist împuțit! – La trei state diferite, da? […]

– Nicule, nu crezi că exagerezi puțin cu „Neamestec în treburile interne“? – Trebuie să ne izolăm ca să fim apărați de influența imperialistă și decadentă a Occidentului! – Da, noi și sălbaticii canibali din Papuașia, de acord, dar există niște limite. Tu nu realizezi că lumea o să vadă? – (filosofic) Și cine anume o să vadă? Ăia care văd deja negru de foame? Ăia care se chinuie să vadă flacăra aragazului? Ăia care închid ochii ca să nu vadă […]

Pornește dracul apocalipsa. Vine în România și bate la prima poartă. Nu iese nimeni. Dă să intre. Cîinele dezlegat dă să muște, așa că Ucigă-l Toaca da înapoi. Drac-drac, da’ nu te riști să te muște o potaie în România, chiar și dacă ești o dihanie nemuritoare. Tot ajungi la spital și de-acolo naiba știe ce mai iei. Vorba aia, Dumnezeu cu mila și, deși Bunuțul era faimos pentru rezervele inepuizabile de milă, în cazul său personal putea să parieze că […]

Ea: Vrei niște pizza? El: Sigur, mulțumesc mult! Ea (vag jignită): Dar de ce nu-ți place puiul cu ciuperci? El: Ba îmi place, de ce nu? Ea: Știi că l-am făcut special pentru tine, da? El: Ți-am zis deja că-mi place, ce-ți veni? Ea: Dacă ți-ar fi plăcut cu adevărat nu mi-ai fi cerut pizza. El: Tu te-ai oferit! Ea: Desigur, pentru că sînt o persoană drăguță și iubitoare. El: Numai un nebun n-ar fi de acord cu tine… Ea: […]

Un coridor normal, destul de lung, terminat brusc cu un ghișeu deasupra căruia scrie mare, cu litere de tipar, „Ghișeul dedicat celor mai Esențiale Lucruri Irelevante“. Cetățeanul citește atent, bate în geam și întreabă sfios: – Bună ziua! Ghișeul pentru cele mai Vitale Chestii Neesențiale? – Bună ziua! Nu, aici e Ghișeul dedicat celor mai Esențiale Lucruri Irelevante. – Eu credeam că e pentru cele mai Vitale Chestii Neesențiale. – A fost pînă ieri, dar azi s-a mutat. – Unde? – Tot […]

Pădurea fierbe în febra alegerilor. Cine va ieși oare din jobenul fermecat în care se adună voturile? Și da, nu e nimic greșit ca toate voturile să se adune acolo. Dă legitimitate expresiei „a scoae candidatul din pălărie“. De asemenea, pînă și ultimul prost știe că democrația nu se poate garanta decît prin magie, adică prin forțe ascunse și aflate dincolo de posibilitatea de înțelegere a cetățeanului obișnuit. Deștepții știu altceva, dar pe cine interesează acum semantica și filosofia socratică? […]

Chicotind malefic, Spînul vărsă apa din ploscă și îi servi fiului de crai vrăjeala clasică despre apa clocită și cum s-ar fi putut îmbolnăvi. Ba mai mult, ca să pară și mai credibil, cînd fîntîna se ivi în zare, Spînul se ascunse după niște tufe și lăsă natura fraieră a prințului să-și urmeze cursul. Fîntîna avea capac automat, putea să-l pună direct din aplicație. Socotind că feciorul cel nevolnic a căzut în capcană, Spînul dădu comanda și apoi ieși din tufiș. Dar, […]

– Bună ziua, domnul Don Quijote? Agent Ștefănescu de la Poliția Basmelor. Deci, domnu’ Quijote, avem o reclamație că aveți aici fetișuri sexuale dubioase, altele decît cele considerate recomandabile de societatea progresivă în care trăim. – E o minciună! Eu nu sînt cu fetișurile, eu sînt cu Dulcineea… – Dulcineea mi culo, tu ești băiatul ăla celebru că i se ridică lancea cînd vede mori de vînt. – Am crezut că erau uriași! – Așa e, să ai pusee de homosexualitate […]

Au fost odată un rege și-o regină care erau foarte supărați că nu aveau copii. Pînă cînd, într-o zi, a venit la curte un mare învățat care a zis: – Mărite rege, e și vina Măriei Tale că te-ai însurat cu regina sexului anal. * Sătulă să fie eterna victimă a poveștilor, fata Împăratului Roș puse mîna pe paloș și tăie dintr-o lovitură cinci din cele zece capete ale balaurului. – Stai, nebuno, ce faci? strigă balaurul semi-alarmat cînd o văzu […]

Vlad Țepeș își deschide un salon de masaj: „MASAJ VALAH CU FINALIZARE! REȚETĂ DE ACUPUNCTURĂ TRADIȚIONALĂ. VINDECĂ GARANTAT ORICE!“. Intră Pașa Hassan: – Chiar vindecați absolut orice? Țepeș, zîmbind prietenos de te trec frigurile: – Pînă acum nu s-a întors nimeni să se plîngă. A doua zi vrea să intre în salon însuși Buddha. Țepeș țipă furios: – Dispari de-aici cu reîncarnarea ta, ciudatule! * – Bună ziua, Scufița Roșie? Agent Ștefănescu de la Poliția Basmelor. Deci, Scufița… – Doamna […]

Stăteau în poarta castelului și se uitau unii la alții. Dracula la Van Helsing și echipa, echipa și Van Helsing la Dracula. – Pot să vă ajut cu ceva? Doriți poate să-mi spuneți ceva? întrebă Dracula, vag nedumerit. – Aș dori să întreb dacă putem intra, începu Van Helsing. – Dar nu am vrea să se înțeleagă că v-am violat social prin apropriere culturală, pentru că, prin tradiție, doar vampirii sînt cunoscuți prin faptul că întotdeauna cer voie să intre […]

Și totuși, misterul persista în aer, Natura curioasă a omului își cerea drepturile și, prin urmare, și natura ființei contelui avea să fie dezvăluită. Dracula inspiră adînc și recunoscu dramatic: – De fapt, nici măcar nu sînt vampir! – E o reminiscență a perioadei comuniste cînd nu se găsea nimic, deci nici vampiri, sau doar o consecință a unei culturi a imposturii, tipică unei țări subdezvoltate intelectual? întrebă Van Helsing. De fapt, stai, nu pic eu în capcana ta! Dacă […]