Caută în Cațavencii.ro

Te interesează un subiect anume? Scrie termenul căutat şi apasă Enter.

[Închide sau apasă ESC]

–Robinson, m-ai salvat din colții canibalilor! –Da… –Îți mulțu… –Nu-mi mulțumi, Vineri, dă-mi voie să-mi cer scuze pentru faptul că sînt un bărbat alb heteronormativ care te-a oprimat de secole… –Cum m-ai oprimat, bre, de secole, cînd tu n-ai nici măcar patruzeci de ani? –Bine, nu eu personal, ci oamenii albi în general te-au oprimat. –Băi, ești primul alb pe care îl văd în viața mea. Și singurii alți albi care au mai venit pe-aici au ajuns fie soupe du […]

–Bună ziua, Allah-ajută, ați dori să vă convertiți la islam? –Doamne-ferește, nu aș dori. –Și de ce nu? –Pentru că nu văd ce avantaj aș avea. În România profundă pot să iau bătaie bine-mersi și pe creștinește. Și pot să-mi pun ochelari de soare, nu trebuie să mă îmbrac ca un pinguin. –Da, da’ știți, în islam se practică circumzia la bărbați și asta le înnebunește pe femei. Dacă se convertește și soțul dumneavoastră… înțelegeți ce zic… –Sigur, și cum […]

– Mai e ceva? îl întrebă împăratul Augustus pe secretarul său. – Dezastrul din pădurea Teutoburg, unde legiunile conduse de Varus au fost nimicite de nemți ca la Posada? – Nu, acest eveniment neașteptat e peste două zile, îl corectă împăratul. – Augustitate, nu vreau să par genul de băiat care dă share tuturor conspirațiilor idioate în Forum, da’ totuși… – Fii-miu Tiberius insistă că trebuie să avem mai întîi un motiv moral și legal să intrăm cu bocancii peste oamenii ăia. Nu putem ataca așa, […]

Cîntecul redutei – Ostași, astăzi vom ataca Rahova! – Șefu’, și crezi matale că asta e o idee bună? – Și de ce nu? – Să nu se interpreteze… Adică, oricum ai da-o, e cam rasistă, frate. Degeaba o scalzi cu „pînă la Sebastian e chiar OK“, toată lumea știe cine stă în Rahova. – Stați, băi… – Să nu mai zic că, la ce tradiție militară avem, toți generalii o să copieze unii de la alții și sigur ajungem din […]

– Tu ești Mircea? – Da-mpărate! – Am venit să mi te-nchini! – Doamne ferește și apară, încă un nebun care se crede Iisus! – Mircea, eu vorbesc serios! – Sigur că vorbești serios, pentru că tulburările psihice nu sînt o glumă. Voci auzi? – SIGUR CĂ AUD! – Mda, destul de nasol. Dar îmi place că ești entuziast pe tema asta. – Aud voci pentru că eu mă spăl în urechi, Mircea! De ce crezi că stau cu turbanul […]

– Mult prea stimate stareț… începu Indy-Ana. – Te rog, spune-mi Otto, nu te mai formaliza. – De ce te cheamă Otto? Ești copilul unui savant nebun care era obsedat de palindroame? – Aha! spuse starețul sarcastic. Unu care a fost tasat de un cazac cinic cu un caiac pe vreme de potop. Zi mai bine ce vrei! – Nu crezi că ar fi timpul să-i cunosc și pe membrii sectei tale? – Noi nu sîntem o sectă! – Fix […]

Dr. Jones își cumpăni biciul în mînă și trase aer în piept. Plouase recent și pădurea amazoniană mirosea a iarbă proaspătă, mireasmă care îl făcea să-i lase gură apă de cînd îmbrățișase valorile etice ale religiei vegane. Valori pe care, spre marele său regret, nu reușise să le insufle băștinașilor însoțitori înainte de-a cădea pradă jaguarilor și crocodililor. Templul reptilienilor părea pustiu, asemeni unui mall foarte popular care organizează cursuri de sex corect politic. Dr. Jones păși de-a lungul coridoarelor misterioase, […]

În sala Senatului e fierbere mare. Vestea a lovit ca un fulger și acum toți stau ca pe jăratic. – Părinți ai Republicii, Caesar a trecut Rubiconul! anunță grav Cato. – Înțeleg ce vrei să spui, prietene Cato, dar nu cred că e cazul să ne alarmăm inutil, interveni Cicero ca un adevărat moderat. Ce anume vrei să ne transmiți? O spui cumva în sensul în care Caesar a făcut ceva care îl pune acum în poziția – deloc invidiabilă, […]

– Iosif, am să-ți spun ceva. S-ar putea să vină ca o surpriză pentru tine. – Vrei să-mi spui în avans ce cadou mi-ai luat de Crăciun? – Nu, Iosif, sînt însărcinată! – Maria, nici nu știu ce să spun! – Ai putea să începi cu „O, ce veste minunată!“. – Și aș putea continua cu o serie întreagă de sinonime menite să-mi exprime bucuria de a fi tată, mai ales că n-am apucat să te cunosc în sens biblic […]

– Bună ziua, agent Ștefănescu de la Poliția Basmelor. Numele la control, vă rog. – Melchior, Gaspar și Balthazar, răspunse îndatoritor Melchior. – Ei, uite, vezi, de aia nu e bine să citești, că te prostești la cap. Bă, băeți, v-am întrebat eu cu ce personaje vă identificați din Stăpînul Inelelor? Nu! V-am cerut numele voastre reale, alea din pașaport! Și mai repede, pînă nu vă Faramir dinții în gură, de-o să ziceți Saruman dacă mai puteți molfăi cozonac Boromir […]

– Bună ziua, doamna Capra cu Trei Iezi? Agent Ștefănescu de la Poliția Basmelor. – Nu, nu e doamna Capra cu Trei Iezi. E Capra cu Un Ied. Și e domnișoară, că-s mamă singură. – La noi să știți că figurați cu trei iezi în întreținere. – Agent Ștefănescu, poți să numeri pînă la unu? Da? Atunci numără și constată prin mijloace specifice că am un singur ied. Agentul Ștefănescu scrie conștiincios într-un carnețel. – Gata, s-a rezolvat, anunță el […]

– Bună ziua, domnul Harap-Alb? Agent Ștefănescu de la Poliția Basmelor. – Bună ziua, ce s-a întîmplat? E vreo problemă? – Păi, în primul rînd, este o problemă că trebuie să mă adresez cu „domnul“. După 150 de ani de dominație patriarhală și heteronormativă ar fi fost de bun-simț să lăsați locul unei femei care era, probabil, mult mai calificată pentru acest rol. – Aveți dreptate, era mult mai potrivit să se însoare o lesbiană cu fata Împăratului Roșu și să ajute […]

– Bună ziua, Allah-ajută, ați dori să vă convertiți la islam? – Și ce avantaje mi-ar aduce asta? – Păi… ați cheltui mai puțin pe carnea de porc, de sărbători. – În sensul că oferiți vouchere și reduceri? – În sensul în care carnea de porc e interzisă. – Și atunci cum, Doamne, iartă-mă, mai faceți cîrnați și tobă de Crăciun? – Stai, bre, puțin… Crăciunul e la creștini, noi sîntem musulmani, și noi… – Da, băi, știu ce zici, […]

Încruntat, Burebista, marele rege al dacilor, făcu un semn și străjerul fu aruncat în sulițe. – Marele rege e supărat? întrebă Deceneu prudent. De fapt, era așa de prudent încît insistă pe lîngă autor să nu-l prezinte drept „marele preot“ măcar în primele rînduri de dialog. – Nu, Deceneu, sînt foarte OK, ridică Burebista din umeri vag nedumerit. – Atunci, poate că măritul stăpîn al Daciei e nervos? – Nici măcar. De fapt, dacă vrei să știi, mă simt excelent. […]

La porțile temniței Inchiziției e forfotă mare. Ascuns de lumea dezlănțuită în spatele unui ghișeu deasupra căruia scrie „Internări“, ajutorul de inchizitor Bernardo Gui notează conștiincios într-un catastif: –Numele? –Galileo… Galileo…, se bîlbîi speriat bătrînelul din fața sa. –Galileo Figaro? insistă signor Bernardo nedumerit. –Magnificooooooo! îi răspunse un cor de îngeri de undeva din slavă. –Cine ești, mă? privi signor Bernardo peste ochelari. –I’m just a poor boy, nobody loves me, încercă s-o scalde tătăiță, dar cum privirea inchizitorului începea […]

În beciurile Inchiziției, arestații zac disperați în lanțuri. Lumina zilei, abia pîlpîind printr-o ferestruică aflată undeva sus, pare să se sfîrșească. Deodată, poarta subteranului scîrțîie în depărtare și pași grei, apăsători precum amenințarea anchetării sub tortură, zguduie dalele de piatră. – Doamne, ajută-ne pe noi! își ridică un deținut vocea pe aripi de disperare. – Stai liniștit, totul va fi bine, îl calmează un altul. – De unde știi? – Păi, nu vezi că Domnul ți-i trimite pe reprezentanții Săi? […]

Și iată că, deși bătuseră atîta amar de cale, Richard Inimă de Leu și Saladin nu găseau drumul spre pace. Negocierile trenau. Și asta, desigur, din cauza încăpățînării celuilalt. Sătul de atîta vreme pierdută și dornic să frîngă îndîrjirea oponentului, Saladin trase aer în piept și lovi cu argumentul suprem: – În orice caz, trebuie să recunoșți și tu că e o mega-ciorănie să traversați ca disperații Mediterana cu niște bărci primitive și să deveniți imigranți ilegali în țara noastră. […]

Și iată, erau față în față: în colțul din stînga, în șort evident verde, cîntărind cît un întreg aliotman, stăpînul nemumificat al Egiptului, Saladiiiiiiiiiiiin! În colțul din dreapta, pentru că toată lumea știe că religia creștină e aia dreaptă, în șort roșu brodat cu lei, regele Angliei, cel mai neînfricat cavaler de la Lancelot încoace, cruciat de cinci cădelnițe cu tămîie, Richaaaard Inimăăăă de Leeeeeu! Atenție: nici un animal nu a fost rănit în realizarea acestui nume. Cei doi potrivnici […]

Șiruri lungi de cruciați îmbrăcați în fier scînteie sub cerul încins al Palestinei. Saladin, privindu-i ager din șaua calului, își mîngîie gînditor barba și, cînd numărul imigranților ilegali europeni devine prea mare, explodează. Din fericire, Saladin este un musulman old-school, deci explozia este strict orală. Privind furios înspre Giafar, credinciosul său vizir, sultanul dreptcredincioșilor urlă ca și leul în turbare: – Degeaba i-am snopit în cruciada trecută, IDIOȚII ĂȘTIA S-AU RĂTĂCIT ȘI ACUM SE RETRAG TOT PE CAPUL MEU!!!!!!! Și […]

Riscurile zborului low-cost Icar, prăbușindu-se din slavă cu aripile în flăcări: – Tatăăă, ajută-mă, ce să faaaaac? Dedal, înțelept ca întotdeauna: – Pune-ți telefonul în mod aviooooooon!   Și dacă ploaia s-ar opri – Salut, Zeus, ce faci? – Meh, ce să fac, Hermes, mă fac că plouă. – Pardon? – Am trimis puțin potop pe pămînt. Să spele lumea de păcate. Să nimicească rasa umană. Să nu mai zică nenorociții aia că nu sînt bun și iubitor și n-am grijă de ei. – […]

Editoriale
  • Balada căluților de lemn

    27 februarie 2024

    (După ce au condamnat la moarte rățuștele de plastic și ursuleții de pluș, funcționarilor de la Bruxelles li s-a pus pata pe căluții de lemn) Cucoanele betuțe din Bruxelles s-au […]

  • Onania educată

    26 februarie 2024

    Zece ani, Iohannis și-a lustruit bastonul de mareșal trîndav și arogant. A frecat iluzia neamțului mut, dar harnic, pînă cînd minciuna a țîșnit din cele două mandate ca un mare […]

  • Cum a băut prozatorul Ioan Groșan o palincă cu Baudelaire pe masa de operație

    20 februarie 2024

    După ce-a stat la mii și mii de mese, cu domni și domnișoare și dudui, văzîndu-se, lipsit de interese, pe-o masă, cu savanți la căpătîi, Ioan Groșan, sătul de sine […]

  • Adevăratul curaj

    19 februarie 2024

    Se zice că nebunia anihilează curajul, că îl transformă într-un biet simptom al bolii și că face din erou un pacient și atît. Viața, societatea, politica ar fi, de fapt, […]

  • Balada cucului pravoslavnic

    13 februarie 2024

    lui Grigore Leșe Aveam și eu o pîine și-un rus mi-a rupt coltucul și a fugit să pape un borș ucrainean, zicînd că-n Bucovina n-o să mai cînte cucul, c-a […]

Editoriale
  • Balada căluților de lemn

    27 februarie 2024

    (După ce au condamnat la moarte rățuștele de plastic și ursuleții de pluș, funcționarilor de la Bruxelles li s-a pus pata pe căluții de lemn) Cucoanele betuțe din Bruxelles s-au […]

  • Onania educată

    26 februarie 2024

    Zece ani, Iohannis și-a lustruit bastonul de mareșal trîndav și arogant. A frecat iluzia neamțului mut, dar harnic, pînă cînd minciuna a țîșnit din cele două mandate ca un mare […]

  • Cum a băut prozatorul Ioan Groșan o palincă cu Baudelaire pe masa de operație

    20 februarie 2024

    După ce-a stat la mii și mii de mese, cu domni și domnișoare și dudui, văzîndu-se, lipsit de interese, pe-o masă, cu savanți la căpătîi, Ioan Groșan, sătul de sine […]

  • Adevăratul curaj

    19 februarie 2024

    Se zice că nebunia anihilează curajul, că îl transformă într-un biet simptom al bolii și că face din erou un pacient și atît. Viața, societatea, politica ar fi, de fapt, […]

  • Balada cucului pravoslavnic

    13 februarie 2024

    lui Grigore Leșe Aveam și eu o pîine și-un rus mi-a rupt coltucul și a fugit să pape un borș ucrainean, zicînd că-n Bucovina n-o să mai cînte cucul, c-a […]

  • Pînă la capăt și pînă la ultimul centimetru

    12 februarie 2024

    Vom sprijini Ucraina pînă la capăt, a zis Joe Biden la Varșovia, pe vremea cînd își confunda doar un fiu cu celălalt, nu și pe președintele Macron cu defunctul președinte […]

bijuterii argint