Poarta cea Neagră din Mordor se dădu la o parte și iată-l, înconjurat de orci, în vîrful turnului său: ochiul de foc fără odihnă, furios pînă la incandescență, Sauron, Lordul Portocaliu al Răului.
– TREMURAȚI, MURITORILOR, IATĂ CĂ A VENIT OSÎNDA VOASTRĂ! șuieră el amenințător.
– Potolește-te, omule, ce e greșit cu tine? îl apostrofă Gandalf. Revino cu picioarele pe pămînt. Nu mai fi așa de drama queen.
– Ce-ai îndrăznit să spui, stîrpitură?
– Hai, las-o baltă, deja e evident!
– Ce e evident?
– Hai, că știi tu! îi făcu Gandalf din ochi.
– Nu înțeleg ce vrei să spui!
– Sauroane, nu mai trăi în negare! Să știi că nu e nimic greșit cu… firea ta. Noi am venit aici cu armata ca să te susținem.
– Nu e nimic greșit să fii Lordul Portocaliu al Răului?
– Asta a fost, de fapt, primul indiciu. Fixația de-a fi perceput drept un simbol al puterii și hipermasculinității e, de fapt, un joc de rol menit să compenseze nevoia intimă de-a fi dominat sexual și social de un reprezentant al patriarhatului traditional.
– Engleza, iubitor de mamă, știi s-o vorbești? sticli ochiul oranj la capătul răbdării.
– Sauroane, ne-am prins cu toții – ești gay pasiv!
– Du-te, băi, de-aici, deja aiurezi!
– Știu că e un șoc, dar ușor-ușor vei învăța să te accepți așa cum ești.
– Dar eu nu sînt gay!
– Omule, nu fi homosexual homofob! Eu înțeleg că, blocat social între orcii tăi frumoși ca limba rusă, nu îți vine poftă să-ți explorezi sexualitatea. Dar hai să analizăm datele, vrei?
– Mă rog, mormăi Sauron.
– Nu ți se pare curios că, de trei volume încoace, inelul tău este purtat numai de bărbați? Hai, Isildur mai treacă-meargă, n-ar fi prima dată cînd un idiot grandoman insistă să pună mîna pe putere, deși e clar pentru toată lumea că asta va aduce numai dezastru pentru Pămîntul de Mijloc. Dar Bilbo, frate? Frodo, care ți-ar putea fi nepot? Vrei să-ți iasă vorbe că ai fetișuri de pedofil în debara? Și să nu uităm de relația ta total deplasată cu piticul pleșuv Gollum, pe care ar trebui s-o raportăm la Poliția Animalelor…
– Dar eu nu sînt gay! Întreabă-l și pe Saruman!
– Vrăjitorul care s-a ferecat în turnul din Isengard cu un băiat dubios numit Grima Limbă de Vierme?
– Mda, de acord, nu e cel mai bun argument. Dar tot nu m-ai convins!
– Sauroane, judecă și singur: de cînd ai luat puterea, tot ce faci este să ne convingi pe noi, cei din Pămîntul de Mijloc, oameni, elfi, dwarfi, hobbiți și fantome, să venim aici pentru un singur scop: SĂ-ȚI DISTRUGEM INELUL! Nu mai trăi în negare, omule! E evident și știi și tu asta!
– Minți! E o neînțelegere! Sînt malefic și fioros!
Și atunci, în focul discuției, Legolas interveni împăciuitor:
– Frate, uită-te în oglindă, arăți ca o gaură de cur pictată de Dalí. Dacă nici eu nu mă pricep…
– NU SÎNT GAY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! urlă Sauron.
– Atunci mi-e teamă că nu ne mai rămîne decît un singur lucru de făcut… murmură Gandalf.
Cinci minute mai tîrziu, conflictul epic din trei volume enorme era rezolvat de agentul Ștefănescu de la Poliția Basmelor, care îl aresta pe Sauron pentru autohomofobie și autocrație. Pe fundal, orcii, goblinii și gollumii erau descumpăniți: dacă #anuleazăSauron a învins, mai are sens să-i amenințe pe Aragorn și Elrond cu greva sexuală?
1.847 de vizualizări
