Încă mai protestaţi în faţa Ministerului Educaţiei? V-aţi chemat de urgenţă coafeza, să urlaţi „Predicativa e noua subiectivă, aşa am citit în revista de feşăn!“? Da, putea fi şi predicativă, mai ales dacă schimbăm fraza şi înlocuim cuvintele cu găini sferice în vid. Că normele academice zic altceva, asta ar fi contat dacă Academia ar fi academie şi nu o adunătură de analfabeţi care scriu „nicio“.
Dar să trecem la evenimentele curente: a început deja campionatul naţional de Copy-Paste la juniori mari, zis şi Bacalaureat, pentru că asta e forma latină a sintagmei „Hai să vedem cîţi inşi am reuşit să tîmpim în ultimii patru ani“. Şi, cum noi avem toată încrederea în noile generaţii, ne-am gîndit să vă învăţăm aici cum să copiaţi cu spor, doar-doar veţi ajunge şi voi prim-ministru sau blondă-ministru în loc să ajungeţi nişte amărăşteni plecaţi la căpşunărit.
1) Metoda Profesorului Xavier – Nu necesită pregătiri anterioare, nu presupune nici un risc. Tot ce aveţi de făcut e să mergeţi odihniţi la examen şi să rezolvaţi punct cu punct citind gîndurile celor din jur. Sigur, aici apare micul inconvenient cu „trebuie să ştiţi să citiţi“, dar nu vă descurajaţi, telepatia e mult mai uşoară decît citirea unui manual alternativ. Nu presupune dicţie, exerciţiu sau cunoştinţe de gramatică, ci doar să vă lăsaţi muşcat în bibliotecă de un păianjen radioactiv. Sau, dacă varianta asta nu vă convine (ştiu, biblioteca e ceva scîrbos), apelaţi la alternative: curentaţi-vă în cadă purtînd masca lui Mel Gibson, daţi cap în cap cu un meteorit magic sau comandaţi prin poştă Inelul Vizionarului, că sigur e treabă serioasă dacă are reclamă la TV.
2) Metoda Michele Corleone – Orice prost poate şi va fi prins copiind la examen dacă e iDiot şi-n locul unui mobil discret vine la şcoala cu ditamai iPad-ul. Dar asta ne interesează mai puţin, pentru că oricine îşi cumpără iChestii doar pentru că sînt produse de Apple merită să sufere. Un om inteligent nu-şi cară mobilul după el de pomană. El aşteaptă răbdător momentul optim să ceară voie la toaletă, unde, lipit hoţeşte în spatele closetului, îl aşteaptă un telefon încărcat cu toate rezolvările posibile. Găsiţi, citiţi şi ciuruiţi foaia de examen. Deşi practică, metoda are şi un mare dezavantaj: studiile de la Hollywood arată că, deşi reuşiţi, aveţi toate şansele ca părinţii să vă trimită forţat la muncă în Italia.
3) Metoda Top Gun – Puţin mai costisitoare, dar merită: căutaţi o echipă serioasă de aviatori specializaţi în acrobaţii şi rezervaţi-vă un loc la geam în ziua examenului. Ei decolează odată cu subiectele, intră în formaţie deasupra şcolii şi tot ce aveţi de făcut e să copiaţi conştiincios fumul lăsat de onorabili pe cerul patriei. Atenţie, nu fiţi snobi şi nu angajaţi cumva piloţi americani de la „Mihail Kogălniceanu“, că sigur se găseşte un tîmpit care s-o calce pe Inna cu MiG-ul în timp ce ea zbiară disperată „Fly like you fly“.
