Dacă Călin Georgescu ar ajunge președinte, românii nu ar mai avea nevoie să fugă de sărăcie în Vestul exploatator. Se vor găsi lagăre de muncă pe tot cuprinsul țării, pentru că avem o țară frumoasă și trebuie vizitată, chiar și sub amenințarea armei dacă e nevoie.
Dacă Călin Georgescu ar ajunge președinte, românii nu ar mai fi nevoiți să-și rupă mașinile pe autostrăzile fără gropi din Grecia. Ei vor putea să meargă liniștiți pînă la Eforie Nord sau Cap Aurora, mașinile cu număr par sîmbăta, mașinile cu număr impar duminica.
Hai c-am glumit, nimeni nu readuce măsura aia comunistă. N-are sens, oricum toată lumea ar munci sîmbăta, pentru că revenim la săptămîna de lucru de șase zile. Iar duminica n-ar fi rău să vină la muncă de plăcere.
Dacă Călin Georgescu ar ajunge președinte, nu ați mai citi asemenea texte. Pentru că Radio Europa Liberă nu apare pe print. Și site-ul va fi blocat în România. Adică, stai, nu va fi blocat, dar cînd te întorci înapoi cu 40 de ani, pur și simplu tehnologia nu exista. La fel cum nu existau nici carne, lapte, ouă, pîine, lumină, căldură sau libertate.
Dacă Călin Georgescu ar ajunge președinte, ar fi un triumf pentru comunitatea LGBT. Pentru că Călin e singurul om care s-a născut din două mame virgine, Dacia și Geția.
Dacă Călin Georgescu ar ajunge președinte, doamna Cristela Elena ar deveni savantă de renume mondial pentru studiul profund „Un caca mic, un spital mare, un caca mare, un spital mic“. Primirea în Academie se face la Tîrgoviște. Veniți cu soțul.
Dacă Călin Georgescu ar ajunge președinte, atunci ar fi siguranță pe străzi. Pentru că toată lumea ar fi obligatoriu la muncă din plăcere. Și cînd nu va fi la muncă, va juca table în maieu în fața blocului. Așa, să fie grupați, să-și poată face turnătorii munca operativă mai ușor #caodinioară.
Dacă Călin Georgescu ar ajunge președinte, România ar beneficia de un imens input tehnologic, venit sub forma unei mașini gigantice de spălat, în care rămîne blocată cu jumătate din trup, atît cît să poată spune mirată: „Stai puțin, ce-mi faci, frate mai mare de la Răsărit?“.
Dacă Călin Georgescu ar ajunge președinte, atunci s-ar pogorî ca Mesia în România și ar începe judecata celor buni, cum scrie în Apocalipsă. Dar, pentru că e antisemit, Călin va veni înaintea Mîntuitorului biblic. Practic, el va prevesti sfîrșitul lumii. Tot ca-n Apocalipsă.
Dacă ați citit acest text și v-a frapat incidența prea mare de cacofonii – adică, pentru suveraniști, literalmente prea mult caca –, stați să vedeți în ce am fi pînă peste urechi dacă Călin Georgescu ar ajunge președinte.
Dar ar fi fost mai bine ca Călin Georgescu – pardon, ca candidatura lui Călin Georgescu să fi fost spălată la vot de un duș rece al realității, care să curețe și minciunile, și manipularea, și sfertodoxia, și securismul, și, în final, toate zoaiele de propagandă care împroașcă mintea unor oameni prea fraieri sau prea disperați pentru a mai putea gîndi critic. Pentru că, dacă ar face-o fie și o clipă, ar exclama rîzînd: „Împăratul este gol! Gol de orice conținut!“.
2.547 de vizualizări
Ca comunismul romanesc.
Ca comunistii romani.
10.03.2025. Piatra Neamt.