Conform unei statistici a Uniunii Europene, cel mai mare număr de sinucideri pe cap de locuitor îl au ungurii. Într-un fel, e explicabil: să te trezești, după ce ai fost un mare imperiu, cu o țărișoară, și aia înjumătățită, să ai din trei părți vecini slavi, iar dintr-alta un vecin care, conform legendei, ți-a furat hainele, armele și calul în timp ce tu, după o lungă năvală din Asia, te despăducheai în Someș, ce poate fi mai trist? Asta pe de o parte. Pe de alta, taman vecinul ăla care te-a deposedat de bunuri și, de o sută de ani, și de un teritoriu baban nu are nici un gînd s-o automierlească, fiindcă, conform aceleiași statistici UE, românii se situează, în fine, pe unul din ultimele locuri în ceea ce privește sinuciderile. La noi nu se sinucid, în general, decît afaceriștii și politicienii încolțiți de DNA, plus un număr mic de polițiști înșelați de neveste în exercițiul funcțiunii.
Și aici există o explicație: deși sîntem și noi înconjurați din aproape trei părți de popoare slave, nemaipunînd la socoteală o parte aparținînd păgubiților din legendă, nu ne sinucidem fiindcă zilnic ni se oferă ceva tentant. Cum să se arunce în cap de pe blocuri pensionarii care se pun de la ora trei dimineața la coadă ca să prindă promoția anunțată doar pentru ziua aceea de DEDEMAN la drujbe? De ce să-și scoată perfuziile din vene bolnavii de la reanimare cînd văd la televizor că Prostamol 1 face minuni, iar Paduden îți ia durerea cu mîna? Cine e nebun să se spînzure în baie cînd cu doar două aparate Pest Repeller puse în priză poți alunga toți gîndacii și șoarecii de la tine din casă la vecini? Și ce rost are să te arunci în fața trenului dacă numai cu un pachețel (oare dl Ion Iliescu știe asta?) de Herbaclear îți poți extirpa toți negii de pe față, oricît ar fi de minusculi?
Vorba amicului Felix Lupu: „Dacă Anna Karenina ar trăi astăzi, s-ar urca în tren”.
(va urma)
