Nu înțeleg genul ăsta de oameni ca Prigoană și Bahmuțeanca. De-ăștia care se ceartă între ei de față cu noi. De parcă ar trebui să ne pese nouă cine are dreptate și cine nu. Cine e victima în interacțiunea dintre ei doi. Oare vor rămîne despărțiți acum, după al 147-lea divorț (cu aproximație) sau se vor împăca și își vor umple ograda cu alți copii cu nume ciudate? Oare după Honorius, Silvius și Maximus, ce ar urma? Excelsiorus? Hiperlativus? Lexus? Eu cred că ar fi hazliu să existe mai mulți cetățeni ale căror fețe de batracieni acneici să contrasteze cu numele de faraon interplanetar. Am scris „batracian acneic” pentru că familia Prigoană cam dă în judecată și nu vreau să se prindă Honorius că am zis de el că arată ca un broscalete coșuros. Nu știe el cuvinte de-astea selecte ca batracieni.
Dar să ne concentrăm pe Adriana Bahmuțeanu. Să-i spunem Hmuți, că e mai scurt. Ați auzit că au interzis ăștia de la CNA reclama aia cu Hmuți la tigăi? Aparent, limbajul ei de gherțoi cu „cum să zic” și „mă-nțelegi?” era prea cretin pentru TV. Ceea ce spune foarte mult despre reclamă. Să fii prea cretin pentru TV e ca și cum ai fi prea mort pentru cimitir. M-am uitat și eu la reclama cu pricina și chiar nu mi s-a părut că depășește în imbecilitate două minute din emisiunea lui Măruță sau un discurs al Elenei Băsescu în Parlamentul European, spre exemplu. Mi s-a părut doar că nu se potrivește. Nu-mi inspiră competență culinară.
Just, arată ca o femeie care mănîncă mult. Nu pare să aibă vreo problemă în a mușca din șaormă pe lung. Dar nu arată ca o femeie de pus la cratiță. E prea împopoțonată. Să presupunem, prin absurd, că ar fi Hmuți la mine în bucătărie, gătind. Păi, ipotetic vorbind, m-aș mai duce prin bucătărie să îmi scot o bere din frigider și aș vedea-o acolo pe Hmuți, cum înconjoară aragazul cu corpolența ei. M-aș opinti în ea să îmi fac cărare spre frigider și sigur, de la mișcare, i-ar sări minimum un pumn de fard de pe gogoașa aia la care-i zice față și ar ateriza peste tot, inclusiv în cratiță. Femeile nu ar trebui să gătească cu vopsea pe față pentru că se scurge de la aburi și strică mîncarea. Mai ales cînd ai fața cît un capac de roată de tractor.
Și sigur nu poți găti cum trebuie cu unghiile alea. Înțeleg de ce și le-a lăsat așa. Să pară mai lungi degetele de la mîinile alea grăsune și mici. Dar sînt sigur că între fesele ei de bizon apar probleme logistice la manevrarea hîrtiei igienice. Și mai scapă și o gheară de-aia de harpie în locul nebătut de soare. N-aș mînca nici un cozonac frămîntat de mîna ei, asta vreau să spun.
Publicat în Cațavencii, 16(94) 2013
Break-ul maxim!
C R I M I N A L pamfletul! Bravo si multumesc!