Trec din cînd în cînd pe lîngă hotelul Radisson Blu, unde la parter e o sală de fitness cu un mare geam transparent, așa că, dacă te oprești, poți să vezi ce se-ntîmplă înăuntru. Te-apucă mila: femei ce cu mîndrie poartă lumina anilor în plete, corporatiste voinice, mame lăuze și cîteva fete se chinuie să tragă la fiare, să stea în șpagate dizgrațioase, să-și activeze glandele sudoripare împingînd la pedale pe biciclete medicinale, să alerge pe benzi statice – totul pe o îngrozitoare muzică disco și totul cu ideea fixă că or să slăbească și or să-și recupereze o pe veci pierdută siluetă. Iar la sfîrșitul celor două ore de calvar se opresc după colț la prima șaormărie, recuperînd în zece minute gramele pe care cred ele că le-au pierdut îndurînd supliciul.
Dragele mele, voi nu știți că efortul depus pentru a alerga nouă kilometri este echivalent cu cel cheltuit pentru o partidă de sex de o juma’ de oră, în care nu trebuie să fugi ca nebuna, să pedalezi fără peisaj, să ridici haltere și să asculți comenzile unei instructoare-zbir proaspăt divorțate, ci pur și simplu să stai deasupra într-un șpagat comod, valsînd grațios? V-o spun eu, care, la vîrsta mea, am 60 de kilograme și măsuri 90-60-90, poftim!
*
Așa cum se zice, Dumnezeu, în general, nu doarme. Dovada? Exact în minutul 44 al meciului de duminică seară s-a oripilat, văzînd că tataia Anghel (Angel, în albaneză) Iordănescu ține strînsă în mîna dreaptă o cruciuliță, în vreme ce pe umeri, nevăzute (dar Dumnezeu le vede pe toate!), se lăfăiau stelele de general puse acolo de Satana, recte, pre numele lui civil, Gabriel Oprea, care, în loc de creier, are un girofar. Îți mulțumim, Doamne, că n-am ajuns în optimi!
(va urma)
N-ati inteles nimic. Exercitiul fizic nu are doar rolul de a pierde corpul calorii, dar intāreste musculatura, oasele, ligamentele. Trebuie sa fii foarte obtuz si ignorant (român) sa compari activitatea sexuala cu exercitiul fizic de tonificare si dezintoxicare a organismului.