Dacă va fi aprobat, noul proiect al Ministerului Sănătății va umple școlile cu oameni răi care vor explica tuturor copiilor că „știți, uneori e bine să bagi în venă”.
Din fericire, există și o prevedere care îi apără pe părinți de prevederile totalitariste ale democrației și civilizației: teoretic, posesorii de copii înmatriculați la școală își pot feri micuții de vaccin dacă depun o declarație prin care refuză.
Ceea ce nu e corect. Probabil că peste jumătate dintre cetățenii care știu că vaccinul este rău, nașpa, nasol, malefic și face mătreață habar n-au să scrie.
În plus, nu e frumos să-i cer omului să se declare tîmpit, așa, pe față.
(Fac o mică paranteză. Nu includ aici cazurile speciale în care natura insistă să demonstreze că unii mini-cetățeni ar trebui să fie scutiți de vaccin, pentru că există motive reale și documentate științific.)
Revenind: discuția, stinsă în debutul anului trecut, fie înecată într-un butoi de lacrimi, fie sfîrîind în balta ridicolului, abia așteaptă să se reaprindă. Teoria conspirației are rădăcini adînci și nu moare, chiar dacă torni peste ea informații beton. Ignoranța, asemeni oricărui politician corupt și susținut de servicii pentru că latră obedient cînd trebuie, are resurse aproape inepuizabile.
Suspiciunea, neîncrederea, zvonul bat la nivel de credibilitate orice studiu serios. Dacă formulezi cum trebuie, poți convinge pe oricine că nenorocitul ăla de Edward Jenner a descoperit primul vaccin din istorie în timp ce căuta o metodă eficientă de a răspîndi autismul. Pentru că autismul era prima obsesie pentru un medic din secolul al XVIII-lea, zis și „perioada în care oamenii mureau dacă se tăiau curățînd cartofi”.
N-ar fi de mirare să înceapă isteria din nou. Cu petiții pe net, cu asociații de părinți apărute din nimic, cu păreri despre legătura dintre injecții și consumul de droguri. Ba mai mult, aș miza și pe apariția bruscă a unor ONG-uri “Pro-viață”, unde viața aparține celor mici. Mici-mici, de-abia îi vezi la microscop, motiv pentru care au fost bine numiți microbi.
Dacă s-au găsit cetățeni destul de tîmpiți încît să urle ani de zile că maidanezii sînt inofensivi, în timp ce restul oamenilor își scuturau haitele agresive de pe nădragi și făceau din București un oraș campion la vînzarea de vaccin antirabic – poftim, iar vaccin –, sigur se vor găsi alți oameni frumoși care să protesteze pentru dreptul la viață al hepatitei B, al difteriei, tetanosului, poliomielitei, rujeolei, oreionului, rubeolei – și mă opresc aici. Deși lista continuă și cu alte hit-uri care au spart topurile de vînzări. Fie la coșciuge, fie la cutii similare.
