Se scumpesc în iulie ţigările pentru că Guvernul vrea să-şi arate grija faţă de sănătatea populaţiei? Asta e, o să mîncăm mai puţin. De băut nu se pune problema, că acuşi vine vara şi trebuie musai să consumăm zilnic cel puţin doi litri de lichide la halbă (măcar la atîta lucru e bun şi CNA-ul ăsta, că-n rest…).
Ştiu că se află printre voi şi viteji care vor riposta cu „Multe urări de iubire eternă statului român, trec pe ţigara electronică!“. Îmi pare rău să v-o spun, dar asta e o prostie. Întîi, că luleaua asta trebuie încărcată zilnic (deci trebuie să plătiţi abonament obligatoriu la TVR de fiecare dată cînd o băgaţi în priză) şi, al doilea, că unii chiar folosesc cu succes aşa ceva şi n-au chef să devină un obicei popular, care urcă taxele şi accizele pînă la cer. Mai bine vă lăsaţi de tot, aşa cum vă învăţăm în continuare:
1) Naufragiaţi pe o insulă pustie – Fără ţigări. Fără pipă. Fără foc. Pe o insulă în mijlocul oceanului, departe de lumea dezlănţuită a vînzătorilor de ţigări fără timbru din pieţe. Sigur, o să fie nasol vreo zi sau două, dar după aia tentaţia dispare complet şi garantat nu mai apare niciodată. Sigur, un om rămas fără foc pe-o insulă pustie s-ar putea să moară de foame, de frig, de frică, de colţii unui animal sălbatic, de Bello Gallico, de ce trag clopotele, Mitică?, detergent prost cu granule albastre, de veghe-n lanul de secară, de vînzare – ocazie, de fapt şi de drept. Plus multe altele, destule cît să vă facă să staţi de strajă ţării de dimineaţă pînă seara şi să vorbiţi sexual de mama tîmpitului care a luat de bun un asemenea sfat idiot.
2) Nu boicotaţi produsele olandeze – Vizitaţi Amsterdamul, savuraţi o plăcintă tradiţională cu bulbi de lalele. Iniţial voiam să spun „căutaţi hobby-uri alternative“, dar sigur înţelegeaţi aiurea-n tramvai şi vă plîngeaţi la serviciu că „e un deştept la Caţavencii care s-a lăsat de fumat cu un clasor de timbre“. Nu, spaima IQ-ului, „alternativ“ are un sens mai agricol, pentru că legea nu-mi dă voie să zic pe faţă „fumaţi şi voi nişte plantă!“, „livin’ la pălămida loca“ sau „sportivii adevăraţi aleg doar Adihaş“. Aş adăuga şi „descoperiţi filonul etno al României“, dar tare mi-e teamă c-o să vă înscrieţi într-un club din ăla penibil de dansuri populare.
3) Autohipnoza – Descoperită în urma unei şedinţe ratate de hipnoză clasică, metoda se mîndreşte că ţine mîna departe de pachet chiar şi 30 de ani. Mergeţi în faţa oglinzii, priviţi-vă drept în ochi (sau cu stîngul în ăla drept şi viceversa, dacă staţi cu ochii picior peste picior) şi repetaţi după sine: „Eu nu mai fumez!“. Dacă funcţionează e foarte bine, repetaţi experimentul şi pe alţii. Dacă nu, să nu vă miraţi dacă găsiţi chiştoace în coteţul cîinelui, iar peştişorul din acvariu face Transformeri din pachete primite la promoţie.
Solutie.Cauta pe http://www.tutungerieonline.shopmania.biz Ceva mai ieftin!