Infailibilul Florin Cîțu a avut dreptate, asupra lui fie înțelepciunea, că pînă acum n-a fost. Ora 22 a făcut diferența: avem mai mulți infectați, mai mulți internați, mai mulți morți, mai multe șanse de cîștig la loteria carantinei. Desigur, s-ar putea că toate astea să fie doar întîmplătoare și nicidecum rezultatul profesionalismului întîiului Cîț din guvernul care-i poartă numele așa cum un maidanez își poartă puricii. Manipulări murdare, desigur: cînd ai un asemenea bărbat de stat, rezultatele nu pot fi decît pe măsură. Un inel strălucitor în mîna unei țări știute din suspinele primelor generații de expați ai căpșunilor drept „Mor de dor“. Între timp, sub presiunea dialectelor locale, silaba Pămîntului de Mijloc a fost dată uitării.
Putem însă mai mult, putem însă mai bine. Planul de măsuri, scris pe genunchii puși mereu în slujba țării, a intrat în vigoare. Citiți și bucurați-vă, izbăvirea e aproape! Bine, la scară geologică, orice mileniu e aproape, dar ce altă scară ați dori atunci cînd sînteți conduși de niște bolovani?
1. Magazinele se închid la ora 18. Practic, este perversa de pe Tg. Ocna aplicată virusului cu ambele mîini. Mai întîi, pentru că, prins în aglomerația de dinainte de închidere, virusul poate suferi o cădere nervoasă, poate fi călcat pe bombeu, i se pot fura portofelul și telefonul, poate să ia o viroză sau, și mai grav, poate avea un atac fatal de panică.
2. Magazinele nu sînt lăsate să funcționeze non-stop pentru că, într-un asemenea caz, virusul n-ar avea intervalul orar 18-5 să moară de plictiseală sau să dezvolte o depresie din cauza izolării și să comită un gest necugetat tăindu-și venele.
3. Oamenii muncii pot renunța lejer să mai meargă prin magazine și își pot comanda direct online. Important e să aibă la dispoziție mai multe HDD-uri spațioase pe care să-și poată descărca toate comenzile venite pe Internet.
4. Internetul va fi asigurat wireless de cetățenii vaccinați și deci deja cipați de Bill Gheiț: 3G după prima doză, 5G după rapel.
5. Oamenii muncii care au imprimantă 3D pot merge și mai departe și își pot printa direct în propria casă carnea, laptele, ouăle și, bineînțeles, băutura necesară unui trai civilizat.
6. Sărăcanii care n-au imprimantă 3D n-au decît să printeze clasic, fie color, fie alb-negru. În definitiv, părinții și bunicii au trăit o viață strict în tonuri de gri pe vremea lui nea Nicu și n-au murit din cauza asta. Bine, mai puțin ăia care n-au reușit să treacă Dunărea la sîrbi. Și ăia anchetați de Securitate. Și ăia împușcați la Revoluție. Și ăia de la Mineriadă. În fine, oricum nu se poate compara numărul de victime, pentru că nu-l veți ști niciodată exact, în nici unul din cazuri.
7. Aveți încredere în probitatea morală a premierului. Chiar dacă, ori de cîte ori vorbește, dă impresia că e genul de băiat care ar folosi bugetul ca să-și pună implanturi de păr și apoi s-ar plînge public că pandemia a luat și chelia de pe el.
8. Aveți încredere în capacitatea intelectuală a premierului. Este unsul cu mir de motor al lui Klaus I, chiar dacă senzorii atașați declarațiilor sale nu atestă o putere prea mare de procesare. Oricum, știe toată lumea că procesatul e exclusiv treaba Justiției libere și independente. Vă rog frumos să nu mai rîdeți, ultimele trei cuvinte nu sînt o glumă. Justiția, pe de altă parte…
9. Sălile de sport se închid. Se închid pînă se prind patronii că statul stă ca un prost cu carantina-n mînă dacă sălile adaugă doi mici și-o bere la fiecare porție de ganteră.
10. „O lună de vacanță e prea mult!“ În comparație cu ce? Cu ăia 12 ani de care are nevoie școala românească pentru a produce analfabeți funcțional?
11. Dar să nu fim răi, ministrul Cîmpeanu e o certitudine. Adică pe vremea lui Anisie spuneam doar „Se poate și mai rău!“.
12. Dar nu fiți disperați: Armata ne va apăra de virus, generalul Ciucă ne dă parola lui de onoare! Și, apropo, nu vă mai întrebați dacă numele său complet e Nicolae Ciucă-Miștourilor, pentru că secretele de stat nu se divulgă civililor.
13. În caz de forță majoră, ceea ce nu este cazul, ne asigură autoritățile, virusul va fi eminamente înfrînt prin strategia prezidențială de apărare a țării – „Ghinion“. Nu numai că România are din belșug, dar studiile arată că „Ghinion“ poate aduce șase case frumoase în centrul unui oraș capitală culturală, „Ghinion“ poate aduce un mandat de primar, „Ghinion“ poate aduce de două ori mandatul prezidențial și, foarte important, „Ghinion“ ține la distanță polițiștii, procurorii, judecătorii și, în general, pe toți cei abilitați să cerceteze cum trebuie minunile menționate mai devreme.
14. În cazul absurd în care „Ghinion“ nu funcționează și la om, România se poate încrede în Planul Național de Redresare și Reziliență, așa cum a fost el formulat în perioada medievală în care continuăm să ne aflăm, măcar politic. Deci: pandemia va fi combătută într-un efort general de mobilizare – curvele îi vor da SIDA, nazgulii din Tsanda-Rey îi vor fura mașina, hackerii din Drăgășani îi vor goli cardurile, polițiștii o vor amenda aiurea, șoferii de BMW îi vor tăia fața fără să semnalizeze, primarii o vor trata cu o aroganță demnă de neamul cel mai prost, legea o va ignora, asta în timp ce Guvernul va arde holdele și va otrăvi bătrînii, femeile și copiii, iar de refugiat în codru nu va putea, pentru că deja a căzut sub drujbele Schweighofer.
