În orice țară în care barca favorită a premierului ar dispărea în mod misterios cu tot cu peridoc, din parcarea în care e lăsată frecvent să se odihnească, ministrul de Interne ar găsi rapid o problemă personală care să-l determine să-și dea demisia. Asta, desigur, după ce ar fi decapitat întreaga conducere a Poliției din județul și municipiul în care s-a produs blasfemia. Numai că, în țările normale, dacă premierul ar avea o barcă favorită, aceasta ar fi trecută în declarația de avere, fie a sa, fie a soției europarlamentar, sub numele “Șalupă Merry Fisher, valoare (iar aici completați dumneavoastră cu orice sumă între 18.000 și 56.000 de euro, fără taxe, în funcție de model)”. Cum în cazul nostru nu se întîmplă așa ceva, adică premierul nu are o barcă trecută în declarația de avere, ministrul de Interne – care doar întîmplător este și vicepremier, și cheia majorității parlamentare – poate sta liniștit cu posterioru-i dolofan pe interesul național. Doar n-o strica trimisul în judecată frumusețe de coaliție doar pentru că i s-a furat o bărcuță care nici măcar nu e a lui, în acte.
Şoapte: Interesul fluvial

Zoom Şoapte: Interesul fluvial