Specii invazive românești: Prostul-de-Otopeni

Nu știu cum se fac numirile în funcțiile legate bugetar de aeroportul Henri Coandă, dar tind să cred că sistemul insistă să aleagă oameni inteligenți, pregătiți, capabili, competenți și, foarte important, imunizați la forme agresive de prostie și nemernicie. Așa e logic și normal să fie.

Prin urmare, cred că trebuie ridicată de urgență problema în CSAT, pentru că aeroportul pare pacientul zero al unei noi specii invazive și extrem de dăunătoare. Dacă Grecia are peștele-iepure, România are prostul-de-Otopeni, de care veți da imediat ce coborîți din avion.

Unii criptozoologi susțin că aeroportul fusese invadat de forme primitive de inteligență încă de anul trecut, cînd pasagerii ajunși la Sosiri aveau oportunitatea de-a plăti taxa de barieră pentru privilegiul de-a pleca acasă cu o mașină chemată prin aplicație. Probabil că atît a înțeles Homo Otopensis, că unde e tren, trebuie să fie și barieră. Bine, dar trebuie încurajat publicul să folosească transportul în comun, da? Sînt sigur că o familie aterizată la 2 noaptea cu copii rupți de somn și adulți rupți de bagaje abia așteaptă să-și complice inutil existența. Și garantat nu va spune „S-o Oedip pe mă-ta cu barierele tale!”

În lumea civilizată a transportului lucrurile funcționează cam așa: turist inteligent scoate telefon, cheamă o mașină dacă are nevoie, așteaptă în fața aeroportului, urcă în mașină, toată lumea fericită. În România lucrurile funcționează ca în replicile cu lobotomie din piesele comuniste: „Noi lucrăm organizat, tovarășe, planificat!” Cine a făcut imprudența să nu aterizeze direct la Plecări, ci la Sosiri, n-are decît s-o ia la pas prin parcarea chioară, să facă aerosoli din noxe în timp ce caută liftul care-l duce spre peron, ia trenul și e fericit că a salvat puțin planeta. Și dacă totuși nenorocitul vrea să distrugă planeta cu mașina? Atunci n-are decît să ia primul lift, care îl duce spre niște culoare care duc la o coadă pentru al doilea lift. Ăla care mai merge din cele două. Dar fie, a ajuns la Plecări. De unde poate chema mașina aia, așa cum făcea pînă de curînd? Nu, v-am zis că aici se lucrează organizat. Ieși mătăluță afară cu puhoiul ăla de genți și traversezi strada aia iluminată din părți pînă dai de o rampă. Dacă ai privirea de Superman care n-a făcut braț bionic toată adolescența, atunci vezi pe ciment, ici și colo, cîte un cerc roșu îndrumător. Practic, problema e rezolvată: tot ce ai de făcut e SĂ TRAVERSEZI PARCAREA DIN FAȚA AEROPORTULUI PRINTRE MAȘINI, CU BAGAJE GRELE, EVENTUAL ȘI CU COPIII DE MÎNĂ, PÎNĂ ÎNTR-UN LOC NESPECIFICAT DE NICI UN AFIȘ MARE ȘI CLAR, PENTRU CĂ E IMPOSIBIL CA ASEMENEA LUCRU SĂ FIE O IDEE CRETINĂ ȘI CARE POATE DUCE LA ACCIDENTE. S-A GÎNDIT PROSTUL-DE-OTOPENI ȘI N-ARE CUM! SLAVĂ PROSTULUI-DE-OTOPENI!

Apropo, marcajele alea apar pînă la jumătatea drumului, unde te oprești năuc și nu pricepi nimic. Dacă te duci la capătul zonei hașurate, pentru că hașurările alea te apără karmic de un zevzec șofer, atunci afli că zona e „Drop-off only”. Decît atît, pentru că prostul-de-Otopeni știe că n-are sens să pui afișe și în limba țării sau în aia a mă-sii de dobitoc.

Deci: iei bagaje grele și copii și te duci tu pînă la primul trotuar, deci încă o jumătate de drum, măcar să nu te calce vreo rudă a lui cap otopenian. Și iarăși mergi la cap de zonă, să vezi că scrie în engleză că de-acolo se preia mașina. Să știm și noi că el a plecat bou, dar s-a întors cow.

De aici e simplu: dai comandă și aștepți în insolația caniculei sau pneumonia ploii, pentru că zonele acoperite sînt în fața aeroportului, acolo unde prostul-de-Otopeni nu te lasă să aștepți!

Pe net, lumea mîrîie că s-a revenit la vremurile bune cînd la Otopeni se adunau cei mai jegoși dintre taximetriștii țepari. Ăia pe care, dacă voiai să-i scuipi, îți rămînea flegma scîrbită în gît. Scurtă paranteză: băi, Uber, dacă tot te mîndrești că iei 4 pasageri, spre deosebire de Bolt – motiv pentru care nu mai iau Bolt –, poate ar trebui să explici și șoferilor tăi chestia asta. Primul care a luat cursa m-a invitat cu tupeu să anulez eu, că el nu merge cu 4 pasageri. Restul celor prezenți acolo au ignorat cursa complet. A durat 13 minute să vină un băiat valabil de la dracu-n praznic, mînca-ți-aș coliva ta de făcătoare de tarife dinamice!

Dar să revenim, așa cum revin și vremurile civilizației paleolitice. Îți mulțumesc că exiști, prostule-de-Otopeni! Fără tine, viața ar fi eficientă, inteligentă, europeană. Să dea Dumnezeu să-ți crească papile gustative în cur!