Acum cîteva luni vă prezentam în această rubrică trei dintre cele mai costisitoare și de-a dreptul retardate trend-uri de la nunți. Vorbeam atunci despre porumbei, trash the dress și furtul de mirese cu talibani. Am fi vrut să ne oprim acolo, dar experiențele trumatizante de la nunțile la care am participat recent ne-au făcut să revenim la acest subiect și să dăm în gît acele fleacuri lipsite de sens care te obligă să mai pui un 10-20% în plic la sfîrșitul serii.
1)Lampioanele – În primul rînd, trebuie menționat faptul că lampioanele sînt singurul lucru pe care îl au în comun oamenii de la o nuntă cu vamaioții, deci asta ar trebui să vă dea de gîndit. Dar de ce sînt lampioanele atît de nașpa? Trecînd peste faptul că creează un risc masiv de incendiu, lampioanele sînt completlipsite de semnificație. Nu-i ca și cum ar fi vreo tradiție străveche, vreo superstiție sau vreun obicei care să implice lampioanele. Nu la noi, cel puțin. Tocmai de asta n-are rost să mai facem o tradiție din nimic. Cînd lansezi lampioane, practic tot ce faci e să dai drumul la niște pungi de aer care or să ajungă în cîmp și or să arate ca niște prezervative de giganți folosite. Să te joci cu luminițe și foc e un drept pe care ar trebui să-l aibă numai copiii sub 15 ani, nu unchii și mătușile bete la o nuntă.
2)Mărturiile – Din seria „Alterahaturi de care nu-i pasă nimănui“ sînt și mărturiile, mici obiecte pe care le primești la petrecere ca să nu uiți că ai fost la o petrecere cu dansuri de oligofreni și muzică ce se aude ca și cum boxa ar fi proptită între bucile Oanei Roman. Singura situație în care o mărturie ar fi utilă e dacă ai fi acuzat pe nedrept de crimă și ai avea nevoie de un alibi. O să te vezi într-un album cu 6.000 de poze postat pe Facebook. De ce mai ai nevoie și de un obiect în buzunar pentru asta? Nu știu cum era pe vremea voastră, dar cînd părinții noștri mergeau la nuntă, toate mărturiile erau pișcoturile și felia de tort cu care ai mei veneau în sacoșă. Iar alea dispăreau destul de repede. \
3)Torto-camera – Nu știu cîți dintre voi ați dat peste asta, dar aparent, dacă ai un tort pus pe un suport special, e o chestie la modă să plasezi o cameră pe el ca să prindă tot momentul defilării și tăierii. Problema e că dup-aia, cînd te uiți la înregistrare, tot ce vezi e un tip îmbrăcat la costum, filmat în contra-plonjeu, care vine rînjind cu un cuțit către cameră. E din aceeași categorie de filmare încîntătoare ca și nașterile.
