Ah, vara, anotimpul insolațiilor, toxiinfecțiilor de la mici, a riscului ridicat de cancer de piele! Nu știu de unde atîta entuziasm pe capul oamenilor cînd vine vorba de vară. Sigur, are părțile ei mișto, dar parcă ar mai merita niște luni de vreme nașpa doar ca să nu fim nevoiți să ascultăm „Vara nu dorm“, „A lu’ Mamaia“ sau alte hituri de vară de rahat. Haideți să vedem de ce e totuși vara nasoală dincolo de caniculă, țînțari și grase pe plajă.
1) Bărbații în sandale – Un adevăr universal valabil spune că un bărbat o să-și taie unghiile de la picioare abia în momentul în care i se taie ciorapul. Sau că bărbații își iau pantofi cu două numere mai mari doar ca să aibă loc de unghii. Dar pe timpul verii, odată cu apariția sandalelor, dispare și ultima baricadă între societate și abominația numită degetul mare. Sandala permite unghiilor care par tăiate de un tîmplar cu Parkinson să oripileze plaje întregi. Dacă mai pui și faptul că, dacă ai peste 40 de ani, probabilitatea de a avea ciupercă la unghie e de 9.000%, imaginea de coșmar vine la pachet și cu un damf de morgă nearisită.
2) Orice mijloc de transport în comun – Vară de vară, cînd dă canicula și babele leșină prin autobuze mai ceva ca la moaște, lumea sare cu gura că nu e aer condiționat în transportul public. E adevărat în multe cazuri, dar am mai fost și în autobuze cu aer condiționat și nu-i cu nimic mai OK. Duhoarea e duhoare! Hai să nu mai dăm vina pe lipsa aerului și să ne concentrăm puțin pe lipsa deodorantului. La metrou e și mai dubios. Ce-i drept, e mai răcoare, dar ați pus vreodată mîna pe o bară? E așa de unsuroasă încît ai senzația că, pe timp de noapte, o stripperiță aspirantă exersează dansul la ea. Așa unsoare n-am văzut nici în freza lui Costin Mărculescu.
3) Pielea decojită – Îi știți pe idioții ăia care adorm pe plajă și se prăjesc ca hamsiile? Pe lîngă faptul că arată ca niște raci fierți, la cîteva zile după ce s-au copt începe năpîrlirea. Ați văzut momentul ăla cînd cineva îi trage pielea decojită de pe spate unui astfel de fraier, de zici că a fost învelit în folie de celofan? Știți unde ajunge pielea aia moartă? În voi! Fiindcă nimeni n-are grijă să-și strîngă pielea și s-o arunce într-un coș de gunoi, o ia vîntul și v-o aruncă direct în bere.
Pai tu n-ai auzit termenu de „Bere la halba de piele” ?
Cineva spune ca articolul este „foarte penibil”! Este desigur penibil pe masura penibilului care se intampla in locurile descrise: plaja, autobuz, tramvai, metrou. Poate el este vreunul dintre cei despre care se pomeneste aici!
Poate el este cel langa subusara caruia a stat o femeie care mi-a povestit ce damf venea de acolo, penutru ca era „deschis” adica omul se tinea cu mana de bara de sus, lasand floacele de par nespalate de cand „au avut apa calda ultima data”
Haios articol, dar există și remedii simple:
1. ține privirea dreaptă, privește înainte sau oamenii în ochi – nu în unghiile de la picioare. ochii sunt oglinda sufletului, spunea o vorbă; unghiile îs mai multe o reflexie a educației
2. hai cu bicicleta, e vara, e răcoare pe bicicletă. dacă ești o persoană care transpiră în excess sunt metode de armonizare a corpului / pielii. Iar folositul de deodorante mainstream nu e o soluție, puteți încerca piatră de alaun
3. aerul e plin de praf, tot felul de microoganisme și căcat (da, microparticule de fecale) – că de aia avem sistem imunitar, să fie ca „antivirusu” actualizat la zi. În locul vostru m-aș preocupa despre ce se întâmplă în bucătăriile de la restaurantele și cârciumile prin care mănânc. O da! În 90% din bucătăriile astea e horror.
Sunteți haioși, dar cred că aveți target bunici și pițipoance la articolul ăsta
Dupa stil articolu pare scris de Radu Alexandru. Bunicel.