Există stereotipul ăla despre bărbaţi că nu se pricep să cumpere cadouri. E adevărat. Nu există aniversare, Valentine’s Day, Crăciun sau Paşte la care să n-o dau în bară cu ce-i iau nevestei. De fapt, singurul lucru mai nasol decît să cumperi cadouri e să te prefaci că-ţi place ce cadou naşpa ţi-a dat jumătatea ta mai bună. Iată, deci, cele mai nasoale cadouri pe care le poţi primi ca un bărbat.
1) Parfumuri – La prima vedere, un parfum n-ar fi un cadou atît de rău. Nu-i ceva ieftin, presupune o doză de implicare din partea celui care face cadoul şi, în unele cazuri, poate chiar şi miroase bine. Ce deranjează aici e că, atunci cînd prietena îţi ia un parfum, ea transmite de fapt un mesaj. Îţi spune: „Uite aşa vreau să miroşi de acum încolo. E destul de mişto cît să-mi placă mie, dar nu cît să placă şi altor fete“. E echivalentul masculin al marcării teritoriale. Cu parfumul ăsta, femeia ridică un picior simbolic şi urinează pe tine ca pe un copac. Tot simbolic.
2) Suporturile de lumînare – Prima oară cînd am primit un suport de lumînare, am avut instinctul să desfac o bere cu el, dar am fost oprit de domnişoara care mi l-a făcut cadou. După ce am aflat ce este şi la ce se foloseşte, m-am gîndit puţin şi mi-am dat seama că n-am mai intrat în contact cu o lumînare de la ultima înmormîntare la care am fost. Nici nu ştiam că există oameni care folosesc atît de des lumînări încît deja au nevoie de un obiect special ca să le şi ţină. Dacă mi-ar fi făcut cadou un suport de lanternă de-aia care se încarcă manual aş fi fost mult mai fericit.
3) Eşarfele – Şi cînd zic eşarfe nu zic fulare. Mă refer la eşarfele alea care par făcute din pînza folosită de ciobani pentru făcut brînză. Cînd o femeie îţi face un astfel de cadou, te taie automat la 60% din gagici. Ceea ce nu-şi dă seama ea e că te deschide pentru 10% din bărbaţi. Singura situaţie în care o eşarfă e utilă e dacă te baţi cu un urs şi pe urmă ai nevoie să-ţi pui piciorul în ghips.
Publicat în Cațavencii, nr. 50, 19-25 decembrie 2012
