În fiecare februarie e aceeași poveste. Tu încerci să-i explici că Valentine’s Day e o sărbătoare artificială și că e doar o ocazie pentru ca niște speculanți nenorociți să facă o grămadă de bani pe seama unei presiuni sociale care spune că dragostea e direct proporțională cu cadoul. Bineînțeles, ea n-o să înțeleagă dacă refuzi să-i iei un cadou și o să te acuze de rea-voință sau zgîrcenie, mai ales că prietena ei Alina a primit deja niște cercei și un colier. De aceea e important să depui un efort considerabil, dar urmat de o eșuare lamentabilă. O să ți se aprecieze intenția și în același timp o înveți minte să nu-și mai dorească altădată ceva.
1) Bilete la Expo-Frigorifer 2014 – Ți-a spus de o mie de ori că, de Valentine’s Day vrea să iasă undeva deosebit, să meargă la un eveniment, un concert, o expoziție, o piesă de teatru, orice. Cum tradiționalul concert Direcția 5 de la Sala Palatului a devenit ceva banal, trebuie să treci la următorul nivel în materie de romantism. De ce nu o tură pe la Expo-Frigorifer, convenția bienală de containere și combine frigorifice de la Romexpo, care adună laolaltă producători și importatori autorizați? Ce poate fi mai frumos decît o după-amiază petrecută la temperaturi cuprinse între -18 și -25 de grade Celsius? E aproape la fel de mișto ca și cum v-ați duce la hotelul de gheață de la Bîlea, doar că mult mai aproape. Iar la sfîrșitul zilei vă puteți întoarce cu un mic suvenir legat de acoperișul mașinii, o combină frigorifică second-hand, numai bună pentru păstrat toată mîncarea pe care o va găti săptămîna asta.
2) Adoptă-i un animăluț de la adăpost – Te-a bătut la cap că ar vrea să-i iei un cățel, o pisică, un popîndău, orice, numai să aveți pe cine să tratați ca pe copilul vostru. Tocmai aici intervine perfect animăluțul de la adăpost. Poți să iei un cățeluș drăguț, dar cu traume psihice, care roade toate cablurile cînd e singur acasă. Poți să iei și o pisică psihopată, de-aia care se zburlește la tine cînd te așezi pe aceeași canapea. Trebuie să alegi animăluțul în așa fel încît să fie un puiandru drăguț care să trăiască mult, dar și destul de dement încît să vrei să scapi de el imediat. Și partea cea mai bună la chestia asta e că, oricît de greșit ar fi ani malul, iubita ta n-are cum să se supere pe tine pentru că tu ai făcut un gest frumos.
3) O inimă de pluș pe care scrie: „Te iubesc, Marcel!“ – Bineînțeles, aceasta trebuie să vină acompaniată de o felicitare în interiorul căreia e scris caligrafic: „Îmi pare rău, dar nu mai aveau cu Cristina“, asta dacă pe iubita ta o cheamă Cristina. De fapt, e și mai amuzant dacă n-o cheamă Cristina. Pentru că dă peste cap complet procesul de gîndire feminină: în loc să fie dezamăgită de cadoul tău de rahat, o să fie mai mult furioasă pe faptul că există o Cristina la mijloc care trebuia să primească un cadou de rahat cuvenit ei.
