A venit din nou acea perioadă minunată a anului în care copiii cuminți așteapă înfrigurați pe lîngă sobă venirea curierului cu toate căcaturile inutile pe care și le-au cumpărat de Black Friday. Iar curierii știu asta, pentru că au un al șaselea simț de a exploata frica oamenilor că or să rateze curierul și or să rămînă pe vecie fără produsul la care visează de săptămîni întregi. Astfel, se disting trei categorii mari de curieri.
1) Curierul ninja – Te sună înainte să-ți zică că vine. Îi zici să vină, că ți-ai luat o zi liberă să-l aștepți, ce dracu’, cine mai are chef să meargă la muncă dacă tocmai și-a cumpărat de pe net patru perechi de șosete cu reni și un aparat de pus bigudiuri în barbă? Vine, dar nu sună la ușă sau nu bate, că ar putea să te deranjeze. Zgîrie un pic ușa cu vîrful unei unghii. Nu-i răspunde nimeni. Pleacă în treaba lui, supărat că l-ai pus pe drumuri. “Am venit, dar nu era nimeni acasă.” “Eram acasă.” “Păi, de ce n-ați răspuns? Am urcat patru etaje degeaba.” “N-am răspuns fiindcă n-a sunat nimeni la ușă.” “Cum să sun? E neprofesionist. Trebuia să știți că sînt acolo, de cealaltă parte a ușii, respirînd foarte zgomotos.” “Da’ reveniți mîine, nu?” “Să vedem.”
2) Curierul explorator – Are adresa exactă scrisă negru pe alb, dar te sună că s-a rătăcit. “Unde sînteți?” “La adresă.” “Io sînt la adresă și n-a venit nimeni.” “Dom’le, sînt la adresă. Văd o mașină albă. Un copac. Și-un pui de pisică.” “Ai făcut stînga unde ți-am zis?” “Da, dom’le, crezi că sînt prost? Ți-am zis. Sînt lîngă blocul ăla. Am trecut pe lîngă statuia lu’ fraieru’ ăla. Acum văd o bordură și un tomberon de gunoi.” “OK, stai așa, că ies io afară.” “Lîngă locul unde sînt oamenii ăia? Și bărbatul ăla cu mustață?” “Am ieșit afară, unde ești?” “A, am plecat, că mai am de livrat 15 colete.” “Da’ vii mîine?” “Să vedem.”
3) Curierul negociator – “Nu pot să las mașina mult pe avarii, nu vreți să ne întîlnim la mijloc? Între etajul 1 și etajul 2? Aoleu! De ce n-aveți bani ficși? N-am să vă dau rest. Nu vreți să-mi dați mie banii și să mă duc să-i schimb la magazin? Vreți să vă iau ceva dacă tot mă duc pînă la magazin? O apă, niște țigări? Știți ce? Fiți atent cum facem: vă dau doar jumate din pachet și vin io cu cealaltă jumate cînd aveți banii. Ce dracu’, oameni sîntem, ne înțelegem cumva.”
