Marele Confuciu, un expert al relațiilor umane și interumane, spunea: “S-au văzut, s-au plăcut, ce rămîne de făcut?”. Care sînt touși etapele prin care trece orice cuplu, în acest moment plictisitor al existenței noastre, în care familia tradițională e pusă în pericol?
1) “Ești prea bună ca să fii adevărată” – Îi zice el într-un moment de nebunie temporară, în timp ce ea chicotește scurt, dar fermecător, ca o veveriță. Se știu deja de o săptămână și el e chiar impresionat. Adică nu-i nici nebună, nici habotnică, are toți dinții în gură. Care-i cioaca? Trebuie să existe o cioacă? “Nu-i nici o cioacă”, îl asigură ea zîmbind cu dinții ei perfecți și dezgolindu-și un umăr. “Chiar sînt perfectă. Vrei să-ți fac ceva de mîncare în timp ce te joci FIFA 17 pe consolă și mai încolo, dacă ai chef, să construim o cămilă bactriană cu două cocoașe?” Așa că el face greșeala și zice “da” în timp ce se topește pe canapea și se bate singur pe umăr pentru norocul colosal care l-a lovit.
2) “Vezi c-am intrat la dieta cu smoothy-uri” – Au trecut trei zile și lucrurile nu mai sînt chiar ca-n prima zi. El doarme mai mult dezvelit după ce ea a acaparat 85% din pătură și pat, mîncarea a dispărut, FIFA a dispărut, cămila cu două cocoașe s-a transformat într-un dromader trist pe unde apucă. Apoi, într-o dimineață, frigiderul e complet gol și ea îl anunță plină de satisfacție: “Vezi c-am intrat la dieta cu smoothy-uri”. “Ce-i asta?” “60 de zile mîncăm numai zborșitură de fructe.” “De ce?” “Că ne-am cam îngrășat.” “Io nu m-am îngrășat.” În punctul ăsta, el nu-și dă seama, dar se joacă deja periculos cu focul. “Tu chiar nu vrei să trăim pînă la adînci bătrîneți? Chiar nu vrei să murim sănătoși? De ce nu vrei să faci nimic pentru mine? AI UITAT CÎND ȚI-AM FĂCUT DE MÎNCARE ÎN TIMP CE TE JUCAI FIFA?”
3) “Vezi c-am cumpărat locuri de veci unul lîngă altul” – Au trecut alte trei zile și el a început să-și dea seama că totul e o minciună. Nu poate să schimbe ce-a fost, dar poate măcar să grăbească viitorul. Vrea să moară. Din păcate, dieta cu smoothy-uri îl ține foarte sănătos și, foarte probabil, va trăi o veșnicie. Fără ca nimeni să știe, începe încet-încet să adauge la smoothy-uri și doze mici de otravă. Sănătatea pură incorporată în smoothy-uri anihilează însă otrava, prăjitorul de pîine aruncat în cadă și cravata agățată de ventilator. Apoi ea vine din nou, într-o zi, și-l anunță: “Dacă tot ești acolo sus pe ventilator, poate ștergi și praful. A, și apropo, vezi c-am luat locuri de veci vecine. N-am chef să mă îngroape ăștia lîngă cine știe ce străin. Găsești tot felul de ciudați prin cimitire”.