Chiar dacă n-ai crezut asta niciodată, colegii tăi sînt oameni ca și tine, cu vise, aspirații și ocupații. N-ai știut asta pînă acum pentru că nu te-a interesat și n-o să te intereseze nici pe viitor. Totuși ei vor continua să te informeze, pentru că așa sînt ei, convecși, nu pot să țină nimic înăuntru.
1) Colegul care s-a lăsat de fumat – Niciodată n-a fumat în adevăratul sens al cuvîntului. Sigur, ieșea la țigară cîte două ore ca să socializeze, dar nu neapărat ca să fumeze, ci mai mult ca să iasă la țigară două ore. Ei bine, colegul ăsta s-a lăsat de fumat. Cum știi? Pentru că îți zice asta. De fiecare dată cînd îl vezi, în loc de salut, îți zice că s-a lăsat de fumat. Apoi îți povestește cît de greu e să te lași de fumat și ce super-om e el că a reușit. În caz că ai fost crescut de o haită de lupi la marginea unui sat din secolul al XVI-lea, colegul care s-a lăsat de fumat e aici ca să te informeze că fumatul e nasol pentru sănătate. Cică există oameni care au și murit. Dar el n-o să moară niciodată, sau o să moară sănătos, pentru că s-a lăsat de fumat și acum fumează țigară electronică, care e senzațională. Totuși, din cînd în cînd mai trage cîte o țigară.
2) Colegul care s-a apucat de alergat – Dacă n-ai aflat încă de pe Facebook unde își pune zilnic traseele făcute și timpii realizați, nu-i nimic. Mai devreme sau mai tîrziu oricum o să te prindă la înghesuială și o să-ți spună că s-a apucat de alergat, în timp ce aleargă ușor pe loc. Povestea vieții lui e fascinantă: înainte nu alerga, acum aleargă. Oriunde are nevoie. Nu mai ia mașina sau metroul, pur și simplu aleargă. A alergat și pînă la serviciu, lucru pe care poți să-l deduci din faptul că poartă adidași speciali de alergare, dar și un tricou de plastic care pute. Singura soluție e să te apuci și tu de alergat și să alergi mai repede decît el, și mai departe. De exemplu, la un maraton arctic.
3) Colegul care s-a făcut vegan – De la o vreme ai început să observi casolete suspecte prin bucătăria comună. Mai întîi au apărut niște boabe, ca pentru pisici, dup-aia niște grăunțe pentru papagali și la sfîrșit niște bidonașe cu spîrcîială verde. Firește, imediat ai tras concluzia că cineva și-a adus pisica și papagalul la birou, pisica a mîncat papagalul și o colegă mai slabă de înger a vomitat într-un borcan. În realitate, unul dintre colegi a devenit vegan și o să afli asta pentru că o să-ți spună, în timp ce soarbe din shake-ul detoxifiant cu papaya și guarana. Mai grav e că o să vrea să-i convertească și pe alții la veganism, dar nu trebuie să te impacientezi. Pentru că mănîncă numai buruieni, veganii sînt mult mai plăpînzi, așa că poți să-i agăți într-un cui, cu un cîrnat în față, și asta e.
Superb si in acelasi timp real
Tareeeee !!!!