Nu știi ce să faci anul ăsta de Crăciun? Ți-e teamă că pandemia îți va strica planurile? Nu vrei să renunți la tradițiile și obiceiurile românești doar pentru că așa îți spune oculta mondială? Ai noroc, există alternative.
1) Tăierea porcului – Pentru siguranță și distanțare socială, va fi înlocuită cu o sinucidere asistată a porcului prin Zoom, Skype sau orice alt mijloc de teleconferință. Porcului i se va lăsa un cuțit ascuțit la îndemînă, dacă vrea să moară ca un bărbat adevărat, sau un aparat de asomare, dacă e un fătălău sexo-marxist cu gleznuțele goale care n-a făcut armata și leșină la prima împunsătură de briceag. Dacă porcul se ține tare în sandale și are papagal că nu vrea să moară, el va fi supus la o tortură medievală extrem de eficientă, și anume o ședință video de patru ore în care întreg departamentul financiar-contabil își prezintă reușitele pe anul 2020 și așteptările pentru 2021. La sfîrșitul ședinței, în mod sigur, porcul va fi mort de plictiseală. Aici intervine partea a doua a ritualului în care dumneavoastră vă deschideți o sticlă de ceva în fața ecranului în timp ce convingeți cîinele, două pisici, țapul sau ce animale mai aveți prin ogradă să-l pîrlească și să-l tranșeze pe fraier.
2) Colindatul – Pentru siguranță, se va face în grupuri compacte de o singură persoană, maximum o persoană și jumătate. Steaua sus răsare va fi înlocuită cu o lampă UV de mare putere care ucide garantat toate virusurile și toți microbii. Versurile colindelor vor fi modificate pentru a reflecta mai bine realitatea actuală. „Sculați, gazde, nu dormiți, vremea e să vă treziți“ va fi înlocuit cu „Corpuri gazdă ce făceți? E simptom dacă zăceți!“. „Scoală, gazdă, din pătuț și ne dă un colăcuț“ va fi înlocuit cu „Rămîi, gazdă, în pătuț, nu vrem deloc coviduț“. Nu în ultimul rînd, „Ne dați ori nu ne dați“ va fi înlocuit cu „Nu ne dați“. Dacă au colindat bine, interpreții vor primi măști, dezinfectant și li se va lua temperatura, după care vor fi trimiși acasă, că la ora 23 nu mai au voie pe stradă.
3) Petrecerea de Crăciun – Bradul va fi izolat și dezinfectat bine, după care va fi băgat într-o izoletă ca să nu se uzeze și să fie protejat. Pentru siguranță, gazda va umple camera cu lumînări parfumate cu arome neobișnuite: pui KFC, carbid, acetonă, pentru ca atunci cînd unul dintre invitați nu sesizează mirosul puternic să fie dezinfectat rapid și dat afară din casă. Vîscul va fi înlocuit cu o cameră termică sub care îndrăgostiții își pot lua temperatura unul altuia. Sarmalele vor conține preventiv și paracetamol sinus, iar salata de boeuf va fi decorată cu pastile de vitamina D și vitamina C. Colindele cu Ștefan Hrușcă vor fi înlocuite cu discursuri alternative ale lui Klaus Iohannis și Raed Arafat care îndeamnă oamenii la responsabilitate socială.
