E din ce în ce mai greu să fii bărbat, domnule. Femeile au avut sute de ani la dispoziție să se pună la punct cu moda, machiajul, manierele și bunul gust. Peste bărbați, chestia asta cu aranjatul a venit abia în ultimele decenii așa că brusc a căzut pe noi ditamai cantitatea de informații care aparent sînt necesare dacă nu vrei să se uite lumea la tine. Înainte dacă erai bărbat nu se supăra nimeni dacă-ți suflai mucii în mânecă, dar acum aparent e o chestie urîtă. Pentru toți cei cărora le era dor de vremea în care puteau să-și aranjeze chiloții în public, am pregătit niște sfaturi de supraviețuire în lumea asta din ce în ce mai decentă.
1) Învață să vorbești despre vinuri – Dacă ești unul dintre oamenii ăia care la degustare de vinuri uită să mai scuipe și pe la al 5-lea soi e muci, atunci ai nevoie de informațiile de mai jos. E evident că n-ai simț olfactiv nici cât să-ți dai seama dacă ai lăsat butelia deschisă sau nu, darămite să găsești notele de corcodușe necoapte din after-taste-ul unui Chardonay. Dar trebuie să înțelegi o chestie, treaba asta cu vinurile seamănă cu astrologia. Poți să pregătești o frază generică care să se potrivească la aproape orice ai bea. Dacă nu e un somelier de față aproape sigur nu e nimeni care să te contrazică. Spune ceva de genul: Coloritul este roșu intens, cu inflexiuni profunde, purpurii. Nuanțele de tabac si condimente îl domină înainte de aerisire, însă se deschide rapid către fructe, legume și friptură. Gustativ, se dovedește a fi un vin etajat, cu mai multe paliere de expresie. Vezi doar să schimbi cuvântul de la început în funcție de ce culoare are vinul.
2) Nu te îmbrăca sau un papagal sau dacă o faci, fă-o până la capăt – În ciuda a ceea ce ne arată ultimul deceniu de hipsteritate și de efeminizare a bărbatului prin ținută, în continuare e destul de ușor ca bărbat să nu dai greș cu hainele. Regula de bază e să ți le pui. Dacă sunt călcate, ești băiat valabil. Dacă sunt și asortate ești moartea tuturor ASE-istelor. Dar poți să faci performanță ca domn și dacă mergi în direcția opusă, îmbrăcându-te cu espadrile fără ciorapi, pantaloni mulați de culoare căcănie și o vestuțo-cămășuță metrosexuală. Secretul e doar să porți hainele alea ca și cum ai ști ce faci și nu ca și cum ai ajuns ultimul la un camion cu haine pentru sinistrați.
3) Fă-ți un prieten homosexual – Nu trebuie să fii prieten neapărat cu el, dar trebuie să-l cunoști cât să poți să menționezi asta în orice conversație. O să te facă să pari un tip deschis și cosmopolit. De fapt, cu cât mai suspect ești că ai fi bisexual, cu atât ești mai culeanu ca om. Serios, uite-te la Dragoș Bucurenci, la Mihai Petre. Dar ai grijă să nu mergi în extrema cealaltă: un pic prea multă bisexualitate și o să intri în sfera Mihai Trăistariu.
tocmai am aflat ca nu sunt un tip valabil, nu-mi calc niciodata camasile…nici n-o sa incep de azi!