Ți se pare că Petre Daea e o glumă? Ți-l închipui mereu implicat într-un scandal sexual ca la Hollywood, însă cu oi? Mănînci brînză chiar acum și te gîndești la Petre Daea? Potolește-te! Ce te-ai face fără el dacă…
1) Extratereștrii aterizează în lanul de porumb al unui țăran din județul Buzău și îl somează să le intermedieze întîlnirea cu cel mai puternic om al planetei – Țăranul îl aduce pe Petre Daea. Întîlnirea are loc într-un platou al televiziunii Etno TV și e moderată de Vărul Săndel. Fiecare invitat are o carafă de must în față și o sticlă cu apă minerală. Fundalul sonor este asigurat de Cornelia și Lupu Rednic. În toiul evenimentului, Zork Blork Gorkovici, ambasadorul extraterestru, răstoarnă merindele, îl aruncă pe Petre Daea pe umăr și fuge cu el spre nava cosmică, unde ministrul Agriculturii este probat timp de patru ore în timp ce extratereștrii îl somează să divulge cele mai mari secrete ale omenirii. Petre Daea le spune că oaia e un animal care ne străbate istoria ca un fir roșu. Extratereștrii decid, în urma interogatoriului, că oaia e cea mai inteligentă formă de viață și aleg să ne cruțe, răpind în schimb toate mioarele.
2) Rețeaua clandestină de oi informatoare a României îl anunță pe Petre Daea, prin intermediul agentului operativ Miorița, că o organizație secretă de baci ungureni și un serviciu străin de baci vrînceni și-au dat mîna ca, la apus de soare, să o lichideze pe Angela Merkel – Fără să pregete, Petre Daea se aruncă într-o aventură nebunească presărată cu intrigi în subsolurile Vaticanului, asasini plătiți pe străzile Helsinkiului și pasiune fierbinte cu Miorița într-o cameră de hotel din Monte Carlo. În urma unei răsturnări spectaculoase de situație, Miorița e deconspirată ca agent dublu rus, iar Petre Daea e lăsat să piară la bordul unui submarin nuclear sovietic sub Antarctica. Totul pare pierdut pentru Angela Merkel pînă în ultima clipă, cînd Petre Daea apare de nicăieri, eliminîndu-și adversarii unul cîte unul cu ajutorul ouălor proaspete de pe curba de ouat.
3) Umanitatea e amenințată de un virus ucigaș care îi transformă pe oameni în carcase fără creier – Oamenii de știință americani descoperă că virusul se transmite la oameni de la oi. O echipă de pușcași marini e trimisă în mijlocul oilor, însă oile încep să explodeze din senin. Singurul mod în care oile pot fi dezamorsate și virusul poate fi oprit este dacă oile simt că sînt speciale, nu doar niște animale proaste cu patru copite. În ultima clipă, Petre Daea apare la fața locului cu lumînărele parfumate cu miros de brînză, un CD romantic cu Cristian Pomohaci și o sticlă de șampanie „Zarea”.
Dați-mi de veste când ies filmele…