Încălzirea globală, gaura din stratul de ozon și concertele timpurii cu Direcția 5 ne-au dat complet peste cap percepția temporală asupra anotimpurilor. Zăpadă a fost doar o dată anul ăsta, păsările migratoare vin cînd vrea mușchiul lor, iar ghioceii mijesc încă de prin ianuarie. În condițiile astea, cum să mai simțim noi cînd vine primăvara? Ne trebuie niște repere stabile, pe care să ne putem baza de la an la an.
1)Vînzătorii de mărțișoare – Încă de prin a doua săptămînă a lui februarie, standurile cu mărțișoare apar precum coșurile pe fața unui băiat de 14 ani și e complet de neînțeles de ce. Pentru că oricine cumpără mărțișoare de pe 20 februarie e un fraier care dă 10 lei pe ceva ce o să coste 2 lei pe 1 martie. Piața mărțișoarelor la fel de exagerat speculată ca și aia a brazilor de Crăciun. Măcar mărțișoarelor rămase nu trebuie să le dai foc la sfîrșitul sezonului. Un lucru e clar: nu se mai cumpără mărțișoare ca pe vremuri. Sigur, dacă ești în școala generală o să te pună maică-ta să dai mărțișoare la toată clasa, iar dacă ești într-o corporație o să vrei să te dai bine pe lîngă șefă și secretara aia pe care ai babardi-o, dar în rest, ca bărbat, nu ai absolut nici un motiv să dai bani pe niște kitsch-uri cu sfoară alb-roșie.
2)Jalea taximetriștilor – Cînd era viscolul ăla oribil, taximetriștii se frecau pe burtă ca niște sultani, iar dacă îndrăzneai să le zici că vrei să mergi mai puțin de patru kilometri se uitau la tine de parcă aveai ciumă. Cererea era așa de mare în Capitală, că era mai ușor să faci rost de heroină decît de un taxi. Acum, la sfîrșit de februarie, cînd e atît de cald încît vezi craci pe stradă, au început lamentațiile. Că, vezi, dom’le, lumea acum ia metroul dimineața din club, că merg pe jos, că curse scurte și că bacșișuri mici. Tînguirea lor e pentru noi ca ciripitul păsărilor, un semn că natura a renăscut.
3)Ridichile – Am reușit cu ghioceii, dar parcă pe ridichi nu le păcălește nimeni să apară mai devreme. Le poți găsi tot anul în supermarket-uri, dar dacă tot mănînci o ridiche în afara sezonului ai putea la fel de bine să rumegi o bucată de cretă udă și n-ai simți nici o
diferență. Ridichile au un ceas biologic elvețian și apar la timp, pentru că își cunosc propria importanță. Flatulențele de care se fac responsabile curăță definitiv tractul digestiv de toate ghemotoacele de carne nedigerată rămase în intestine. O primăvară plăcută!
