Top 7 teorii ale conspirației despre Donald Trump care s-ar putea dovedi reale

1. Donald Trump nu există. Actualul președinte al Statelor Unite sînt, de fapt, doi porcușori isterici într-un parpalac

2. Donald Trump nu se comportă ca un măscărici, ci ăsta e planul său secret de dominare a lumii. Întîi îi obișnuiește pe toți cu ideea că este o paiață și, cînd își lasă garda jos, vine repede Elon, îi dă un balon roșu și îl transformă în clovnul cu puteri paranormale din It.

3. Donald Trump e în spatele exploziei prețurilor la ouă. Planul său e foarte simplu: faci rezerve masive de ouă, aștepți să se strice și, după aia, le vinzi foarte ușor în ciuda prețului exagerat, pentru că deja i-ai scos pe toți din sărite și ar plăti oricît numai să ți le spargă-n mutra aia antipatică.

4. Donald Trump știe că armata SUA va pierde al treilea război mondial. Administrația Trump a decis că noile avioane F47 vor fi produse de Boeing. Deci vă dați seama cît de disperați sînt dacă nici n-a început războiul și ăștia deja apelează la kamikaze?

5. Donald Trump este perfidul plan japonez de a răzbuna Hiroshima și Nagasaki. Întîi îi hipnotizează pe americani cu hentai ca să-l aleagă, apoi îl lasă să-și facă de cap și, în final, după ce-a făcut totul praf, toți magaioții se vor aduna să protesteze la Washington și să urle într-un glas: „Băi, sîntem proști de bubuim că te-am ales!“. Și realizarea îi va face să bubuie.

6. Donald Trump îl va îngenunchea pe Putin în negocieri prin „tehnica ospătarului“. Imaginați-vă scena: Trump, extrem de afabil, cu șervetul pe braț, se apropie de masa lungă a negocierilor.
– M-ați chemat, stăpîne?
– Vorbește mai încet, nerodule, vrei să se prindă toată lumea?
– Domnul președinte – lol! – a zis-o în sensul de „Clientul nostru, stăpînul nostru!“, sîsîi capul lui Musk, ieșit din urechea lui Trump.
– Și ar trebui să-i mulțumești pentru amabilitate! adăugă capul lui Vance, ieșit de undeva de la spate. Nu, nu de la ceafă.
– Se dorește o halcă de Ucraina făcută-n sînge? interveni Trump ca un maestrul al artei deal-ului.
– Îhî…
– Se dorește și-o vodcă din partea casei?
– Bine, hai…
– Una cu gheață, că poate frige friptura, și multă lămîie, să nu vi se aplece de la înghițit atîta teritoriu?
– Harașo!
– Și ce-ați zice de niște savarină Stormy Daniels cu frișcă peste tot? Și-o cafeluță, dacă Zelenski se astîmpără și nu mai atacă infrastructura energetică, și niște cooperare economică, și… și…

Putin, beat de glorie, este lovit la urmă cu o notă de plată atît de umflată că fie moare de rușine, fie bagă iar Rusia în colaps economic ca s-o plătească. Așa cum a pățit și URSS-ul.

7. Dacă pînă recent toată lumea credea că mișcarea woke și ultracorectitudinea politică sînt niște creații ale conservatorilor menite să-i facă, prin comparație, niște indivizi frecventabili și acceptabili, acum e clar că, de fapt, Donald Trump este creația ocultei woke care vrea să demonstreze că, prin comparație cu actualul președinte al SUA, un cuplu de bărbați gay, triști că nu pot avea copii pentru că amîndoi se identifică drept lesbiene, pare un lucru foarte normal.

2.205 vizualizări