Caută în Cațavencii.ro

Te interesează un subiect anume? Scrie termenul căutat şi apasă Enter.

[Închide sau apasă ESC]

Trei pași prin care să ajungi vedetă TV

Salut, ne apropiem cu pași mari de acea perioadă a anului în care începem să ne gîndim serios ce-am făcut cu viața noastră în ultimele 12 luni. Ne-am îndeplinit țelurile și ambițiile? Ne-am respectat promisiunile făcute față de noi înșine în acea seară fatidică de 31 decembrie 2014? Am devenit vedete TV idolatrizate de mii de români cu peoplemetre în casă? Dacă răspunsul e nu, atunci haideți să nu se mai repete și la anul, OK? Nu știu dacă înțelegeți asta, dar mai e foarte puțin timp pînă la următoarea apocalipsă și e absolut vital să devenim cu toții vedete TV pînă atunci. Uite cum putem s-o dregem.

Pasul 1 – Fă ceva care să te fi adus în lumina reflectoarelor, acum foarte mulți ani. De exemplu, scoate o manea, culcă-te cu un fotbalist, fii sora, fratele, bunica, pisica cuiva care a scos o manea sau s-a culcat cu un fotbalist. Așa cum ziceam, e foarte important ca fapta care te-a adus în lumina reflectoarelor pe tine sau pe ruda ta să se fi petrecut cu foarte mult timp în urmă pentru ca românii să se fi luat cu dreptatea socială și să fi uitat de ce ai ajuns faimos. “Nu știu de ce a ajuns vedetă, dar dacă a ajuns vedetă, sigur merită.” Avînd în vedere că majoritatea românilor nu-și mai aduc aminte nici ce-au făcut ieri dimineață, nu trebuie să treacă prea mult timp. O săptămînă e deja enorm.

Pasul 2 – Confecționează-ți un scandal. Preferabil cu o altă vedetă. Odată ce-ai făcut asta, te-ai scos. Practic, statutul tău de vedetă s-a cimentat pe veci. Nu mai ești doar ăla/aia care a făcut aia, ești ăla sau aia care a făcut aia și dup-aia și-a scos chiloții în direct la Capatos și l-a sugrumat pe Guță în timp ce Botezatu, Ogică și fantoma lui Marty Mustăcilă aruncau plăcinte cu frișcă în voi. Lumea tinde să țină minte lucrurile astea dintr-un motiv sau altul, mai ales dacă peste cîteva zile apari și te scuzi spunînd că totul se datorează unei traume din copilărie: ai avut un arici, dar a murit de alcoolism.

Pasul 3 – Joacă într-un reality show. Nimic nu propulsează mai bine o carieră TV decît cîteva săptămîni de scălîmbăială în junglă, în bucătărie sau la țară. Pînă și cei trei oameni care-și mai aduc aminte motivul originar pentru care ai ajuns vedetă vor uita și vei ajunge ăla/aia care a jucat în aia, cu ăla și aia și dup-aia a făcut aia. În următorii zece ani nici nu mai trebuie să faci ceva, mai ales dacă ești chivernisit și în timpul show-ului reușești să-ți secționezi o arteră principală, dobîndești o boală cu transmisie sexuală sau violezi o capră.

Citeşte mai multe despre:

2 comentarii

  1. #1

    Corect! Dar totul se putea rezuma la numai cateva cuvinte: incearca sa fii cat mai penibil! Succesul este garantat!

  2. #2

    Nea Cernat, dom’ injiner, e mai original cu originar.

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Comentariile care conțin injurii, un limbaj licențios, instigare la încălcarea legii, la violență sau ură vor fi șterse. Îi încurajăm pe cititori să ne raporteze orice abuz vor sesiza in comentariile postate pe Catavencii.

Editoriale