Dacă vi se pare că taximetriștii din București sunt acum niște domni, explicația e simplă: restul au migrat toți pe Uber. Am mers, între Crăciun și Revelion, cu taximetristul absolut. Doar că nu era la Pelicanul, Cobălcescu sau Leone, ci la Uber, într-un Logan alb și zdrențuit care ascundea probabil un trecut plin de traume.
La început, șoferul s-a plâns că nu merge treaba, așa cum numai taximetriștii știu să o facă. Îmi imaginez un frizer care procedează similar: ”E jale, fratele meu, nu se mai tunde lumea. Umblă toți pletoșii pe stradă, s-au învățat toți să stea cu lațele pe ei. Iar ăia care vin să se tundă… Nu mă refer la tine, tu ești o excepție, șefule, dar știi cum era pe vremuri? Nu-și permitea să se tundă oricine. Acum? E jalea de pe lume. Vin toți țăranii, toți nespălații să-i tunzi”.
Mă rog. Să revenim.
Poate că nu mergea treaba acum, dar șoferul de Uber avea așteptări mari de la Revelion. De la el de la firmă, era singurul care urma să lucreze. Nu-l deranja să fie pe stradă, singur cu mașina lui, atunci când toată lumea petrece.
– O să mă duc și eu într-o piață, desfac o sticlă de șampanie, beau un pahar-două și pe urmă mă-ntorc la post, să iau comenzi.
– După ce-ați băut?
– Și ce dacă?
– Păi, Poliția?
– Nu-mi face nimic. În primul rând, n-are cum să mă oprească. Dacă-i văd, îi ocolesc.
Îmi și imaginam un echipaj de Poliție la marginea străzii. Agenții văd că se apropie un Logan alb și jerpelit, care merge-n zigzag ca și cum șoferul tocmai ar fi băut câteva pahare de șampanie, doar că mașina nu-și continuă drumul până la ei, ci întoarce brusc de îndată ce ajunge la distanța de la care-i poate distinge, pentru ca pe urmă s-o ia la goană în sens opus, acroșând alte automobile în traiectoria ei haotică.
Iar un polițist din echipaj:
– Mda, nu e nimic ciudat acolo, haideți să oprim alte mașini, dintre cele care chiar ajung în dreptul nostru.
2.660 de vizualizări
