Încă o zi normală se desfăşoară în tabloide. Oana Turcu îşi vinde mizeriile naturiste mascate sub formă de ştiri, dintr-un motiv necunoscut se tot scrie despre una Dana „Iguana” şi ce chestii face ea, ca femeie care nu a făcut nimic relevant în toată viaţa ei, sora Simonei Sensual există şi se întîmplă tot soiul de lucruri cu oameni de care n-am auzit în viaţa mea, ca Sasha Lopez, Yanka, Tom Boxer, Roxana Vancea şi Lora. Ce să mai, e de parcă Steve Jobs n-a murit.
Alex Velea şi-a mai făcut un tatuaj. De data asta, numele soţiei. Cineva să-i dea băiatului ăsta un pix şi un carneţel. Cred că nu s-a prins că se pot lua notiţe şi pe alte chestii, nu doar pe corp.
Inna a pus o poză pe Facebook cu ea cum se strîmbă. Mie mi se pare că arată la fel.
Proxenetul dubios de origine musulmană care apare pe la cele mai slinoase evenimente din univers, Hamude povesteşte în Libertatea despre un păcat mare pe care l-a făcut şi religia lui nu-l acceptă. A mîncat carne de porc. Eu zic să stea liniştit. E sigur ultimul de pe listă. E ca şi cum ar regreta un obez care tocmai a mîncat o vacă dată cu unt grisina pe care a halit-o după. Nu se pune, stai liniştit. Cantitate nesemnificativă.
Am ajuns la concluzia că a fi vedetă nu ţine de ce faci. E o boală cu transmitere sexuală. Să vă explic. Liviu Vârciu, să zicem că e un fel de semivedeţel. I-a băgat salamul la întuneric unei cetăţence Dana „Iguana” şi, de atunci, asta a devenit automat vedetă, de apar ştiri cu absolut tot ce face. Şi simplul contact e de ajuns să o iei.
Spre exemplu, Pepe, un alt semiaproapevedeţel, a scos-o acu vreo lună la o citronadă pe o duduie, Beatrice Tican. Nu numai că ea a ajuns acum brusc vedetă despre care se scrie, dar şi iubitul ei actual, interlopul Dan Cioară, cunoscut în ziare ca domnul Daniel Neacşu e la fel de important încît să se scrie despre el. Tare mi-e frică, la cum se răspîndeşte chestia asta, să nu ajungem cu toţii vedete în două-trei luni. Eu zic să-i băgăm pe toţi la carantină, ca să nu riscăm.
