Primesc în cutia specială de corespondenţă nesolicitată (facturi, felicitări de la politicieni, iar facturi etc.) un pliant al unui lanţ de supermarket-uri. Pe una dintre pagini sunt îndemnat să fac trei tumbe, să mă dau de opt ori peste cap, să spun cinci „Ave“ şi două „Pater noster“.
Astfel, mi se spune, voi intra în cercul celor aleşi, care vor primi „cu 15% mai mut produs“. N-am nimic cu muţii, dar aş fi preferat să primesc cu 15% mai surd sau mai orb produs, pentru că, dacă tot nu-l mănânc, măcar să-l pot duce la Primărie şi să iau pentru el ajutoare de încălzire, fiindcă părea genul de produs sărăcuţ, fără drujbă.
