V-aţi săturat de hora penibililor aruncaţi în curtea ministerului? Vreţi să se termine odată mascarada? Aveţi copii la liceu şi deja vă gîndiţi serios să le explicaţi cum e cu păsărelele, albinuţele şi alte dihănii care-ţi fac viaţa un calvar cînd culegi căpşuni în Spania? Cam tîrziu, da’ mă rog, nimeni nu e perfect. În orice caz, nu disperaţi: analiştii fini ai Guvernului Ponta s-au pus pe muncă şi au găsit deja personajele cele mai potrivite pentru poziţia de ministru al Educaţiei.
► Patriarhul Daniel – Nu promite reforme, nu plănuieşte schimbări, dar, susţin membrii juriului, “este persoana cea mai calificată să se ocupe de starea actuală a învăţămîntului românesc: să-i cînte un prohod ca lumea şi să-i facă de 40 de zile”.
► Un fost comerciant de entobotanice – Ştim că deja urlaţi indignaţi “Cum? Păi porcăriile alea afecteaza mintea! Magazinele lui produceau numai tîmpiţi!” În lumina Bac-ului de anul trecut ne permitem să vă întrebăm şi noi: vi se pare că şcoala românească produce altceva?
► Un maidanez – Un candidat infinit mai bun decît gloata de rectoriţe creştine şi profesori Xerox: n-are lucrări copiate, n-are tîmpenii în CV şi deja ştie toată lumea că e analfabet. În plus, ascensiunea să nu-i va transforma subordonaţii în pupincurişti, pentru că exista deja destule ONG-uri inutile care se ocupă de problemă
► Dr. Hannibal Lecter – Singurul garant al unor examinări cinstite. Fără camere video, fără comisie de supraveghere, fără percheziţii corporale. E destul să declare: “Dacă aud că aţi luat şpagă, că aţi dat note din burtă sau că i-aţi lăsat să copieze – vă mănînc!”
► Jenna Jameson – Poveştile cu “profesoara porno” şi “eleva porno” au fost nişte penibilităţi de amatoare. Şcoala românească are nevoie de o profesionistă unsă cu toate alifiile şi, chiar dacă probele orale vor suferi mici modificări, ţineţi cont de avantajul principal: nici un părinte şi nici o loază nu se vor mai putea plînge că sistemul românesc de educaţie e doar o frecţie.
