Dragoste de film în vremea pandemiei: Star Wars, varianta Disney (2)

După ce a scăpat din ambuscada mișelească a nădragilor lui Darth Emo și s-a trezit implicată în The Rise of Skywalker, Rey a luat o navetă și a plecat pe urmele lui Luke. Rămas singur, Darth Emo contemplă cu sabia în mînă ce opțiuni are: s-o urmeze pe Rey sau să plece totuși după tata Han și mama Leia, doi moși imposibili care l-au fugărit cu dulăul Chewbacca pînă cînd i-au luat înapoi cheile de la Millenium Falcon și acum umblă de-aiurea prin galaxie, în loc să stea locului și să asculte Marșul Imperial la megafoane.

– Maestre Luke, am venit să mă înveți! Vin de departe să-ți caut înțelepciunea! spuse Rey, încercînd să nu încrucișeze brațele și nici să bată nerăbdătoare din picior. Totuși, nu se putu abține să-și țuguie nervoasă buzele cînd văzu că bătrînelul din fața ei nu se luminează brusc de bucurie că EA a binevoit să-i calce pragul.

– Să lăsăm forța să decidă calea ta, tînără Jedi! spuse Luke, întinzînd brațul mai dramatic decît o făcuse Thor vreodată.

– Aștepți ca forța să-ți dea șpagă ca să mă primești ca Padawan? întrebă mirată Rey, cu ochii la mîna întinsă care, sincer, nu spunea nici o poveste.

„E cel mai bun test”, își repetă Luka amuzat pentru a nu știu cîta oară. „Dacă-mi aduce mopul, atunci e vrednică să șteargă podeaua. Dacă mi-aduce ciocanul, atunci înțeleg aluzia subtilă a sorții și i-l arăt pe Darth Vader fără mască în timp ce respirăm greu și sacadat.”

De venit, veni însă mopul cu coadă albastră. Luke privi în străfundurile spațiului, acolo unde se întrupau Fantomele Forței, și i se păru că-i vede pe Obi-Wan și pe Yoda făcîndu-i semne.

– Țîțe fără, cur fără. Nașpetă e, mhm, comentă sapiențial maestrul Yoda.

– Folosește forța, Luke! îi strigă Obi-Wan.

– Termină-te, bă, cu forța ta, iar vrei să-l acuze ăștia de viol? se rățoi Yoda.

– Nu, mă, zic să folosească forța dacă o apucă pe nebună pandaliile și vrea să-l tragă de Anakin!

– Bă, vă plictisiți grav în eternitate! mormăi enervat Luke. Nu vi se pare profund ipocrit să dați sfaturi despre sex tocmai voi, reprezentanții de frunte ai unui cult mai obsedat de abstinență ca Martorii lui Wookie? Și apropo, maestre Yoda, mătăluță parcă vorbeai mai pocit. Ce-i cu coerența asta, așa, dintr-o dată?

De departe, din eternitatea născută din adîncurile neexplorate ale galaxiei, Yoda îl privi pe Luke ca pe ultimul prost și-i spuse:

– Bă, am fost un pitic obligat toată viața să explic nu de ce e mică, ci de ce e verde! Dacă n-aveam măcar un accent interesant, crezi că mai apucam eu să coțăi ceva?

Hotărît lucru, gardienii veșniciei erau utili ca un abonament la sală pe vreme de pandemie. Văzînd că viața de apoi oferea drept ajutor doar sufletu’, Luke decise să ia rancorul de coarne și să abordeze problema direct:

– Băi, mîndro, și de ce ziceai că vrei să te meditez la forță?

Rey inspiră adînc, își ridică înspre el ochii strălucind de speranță și spuse:

– Pentru că vreau să ajung persoană cavaler Jedi puternică și înțeleaptă, ca maestrul Yoda!

„De ce, și tu o ai mică și verde, așa ca Yoda?”, fu Luke gata să întrebe, cînd Rey continuă și mai patetic:

– Pentru că eu cred că schimbînd o singură persoană poți schimba întreaga lume! Și eu vreau să schimb lumea!

„Garantat o are mică și verde!”, își spuse Luke, dar tocmai atunci, smulgîndu-se din negurile universului, reapăru în scenă Yoda răvășit de groază:

– Luke, grijă ai, ticăloasa asta aliata lui Darth Emo e, mhm!

– Nu e adevărat! protestă ea vehement.

– Atunci ce cauți aici? o întrebă Luke.

– Vreau să învăț destulă forță cît să-l pot salva pe Darth Emo!

– Darth Emo e corupt de partea întunecată! E jumătate om, jumătate pseudo-gay necăjit, încercă Luke s-o lămurească.

– Nu e adevărat! protestă ea din nou. A mai rămas mult bine în el. Am simțit-o eu, mărturisi ea ștergînd o lacrimă ajunsă în colțul gurii.

– Ești sigură? Mai curge bunătatea prin el? întrebă Luke neîncrezător.

– Gîrlă, bre, gîrlă! îl asigură Rey în timp ce-și ștergea lacrimile sărate, care, pîrdalnicele, îi copleșiseră toată fața.