Burtierele s-au îngălbenit, titlurile bombastice și-au înfipt ghearele „Comic Sans” în ecran și toată România și-a oprit brusc respirația, șocată de dezvăluirea zilei. Stați jos, că poate leșinați de uimire: controlorii CFR iau șpagă! OMFG! Acum, că a fost dată la iveală această chestie incredibilă și nebănuită de nimeni de cel putin 22 de ani încoace, goana pentru senzațional va trece automat în viteză maximă. Publicul are nevoie de chestii mult mai nebănuite și mai șocante. Iată cum arată viitorul presei românești::
– Libertatea: „N-ai să crezi! Un savant a descoperit apa caldă!”
– Cancan: „Îhî! Și cică poți să te speli cu ea!”
– Click: „O firmă de adidași a inventat mersul pe jos! Cu picioarele!”
– Orice blog de asistentă TV: „Uau, nu știam că picioarele folosesc și la așa ceva”
– Super Bebe: „Incredibil: băiețeii au cuc și fetițele au păsărică!”
– National Geographic: „Pămîntul e rotund!”
– Talk-show Trinitas TV despre turnătorul ÎPS Pimen: „Unul din ștabii BOR a fost turnător? Țeapă, eram cinșpe!”
– New Scientist: „Chibritul are două capete!”
– Revista Medica: „Dacă ucizi un om, el moare!”
– OTV: „Am găsit-o pe Elodia în buzunarul unui naș!”
– Revista Ministerului de Interne: „Hoții fură!”
PS: în semn de respect pentru revoluția jurnalistică de azi, reporterii vor urma traseul profesional al colonelului Robert Turcescu și vor fi avansați în grad de căpitan. Căpitan Obvious.
Exclusiv online
Mie unul toată tevartura îmi aduce aminte de ridicolul în care a eşuat anticorupţia guvernului CDR din 96 – 2000. Şi atunci, aşa a început şi tot aşa s-a şi terminat totul, nişte naşi de la CFR au fost plimbaţi cu cătuşele la maini şi arătaţi boborului.
SAVUROS!