Îngenuncheat în fața unei icoane, omul se roagă cu fervoare suverană, încheind zelos cu o cruce mare cît crucea nebunului în timp ce imploră pronia divină:
– Doamne, ocrotește-i pe români!
– Vrei să zici „de români“, îl corectă răbdător Domnul din slavă.
– Vai, Doamne, dar cum să spui așa ceva? Tocmai noi, cei aleși să trăim în grădina Maicii Domnului…
– …unde se fură ca-n codru.
– Toți avem lipsurile noastre, Doamne…
– Și mereu le completați furînd unul de la altul, știu.
– Zici Tu așa, Doamne, dar nicăieri nu vei găsi mai credincioși ca noi!
– Așa e, tot restul Europei de Est e plin de nesimțiți ignari care-și închipuie că rup gardul de sfințenie pentru că și-au luat cea mai scumpă icoană cu leduri, numai voi sînteți speciali.
– Putem dovedi, Doamne!
– Lasă, nu te mai obosi…
– Dar insist!
– Lasă…
– Serios…
– Bine, hai!
– Futu-i!
Iisus zîmbește părintește din slavă. „Adevăr grăiesc Eu Mie, ăștia sînt prea tîmpiți ca să mă supăr cu adevărat pe ei!“.
– Dacă ai vreo pildă bună, acum ar fi clipa să o dai, îl încurajă Domnul. Și am zis „pildă“, nu mai rîde ca prostul.
– Păi, Doamne, de exemplu, românii nu te-ar fi vîndut pe 30 de arginți.
– Așa e, recunoscu Domnul mișcat. Prostimea m-ar fi dat pe gratis de frica armatei roșii romane, iar conducătorii voștri ar fi cerut o șpagă atît de mare încît aș fi murit de rușine.
– Românii nu Te-ar fi crucificat!
– Halal urmași ai Romei, o treabă practică n-ați fi în stare să faceți!
– Nu, Doamne, voiam să zic…
– Știu Eu foarte bine ce voiai să zici. Dacă erați voi în locul romanilor nu m-ați fi bătut în cuie, ci m-ați fi legat cu sîrmă.
– Și ne-am fi rugat!
– Da, v-ați fi rugat să țină! Iar cînd discipolii Mei ar fi găsit mormîntul gol, prima dată ar fi vorbit dintre apostoli domnu’ Gelu și ar fi spus „Aoleu, da’ cine v-a chituit aicea?“. Dar mai bine mă opresc aici, altfel s-ar putea să mă trezesc că mă acuză Sfîntul Sinod al BOR de erezie.
– BOR n-ar face așa ceva…
– Așa e, s-ar mulțumi doar să amintească enoriașilor săi să nu aplece urechea către Unul care nu e nici român, nici creștin.
– Atunci candidează, Doamne! Fii președintele nostru!
– Fiule, am hrănit o mulțime cu două pîini și trei pești, dar, la cît de populari se arată izolaționiștii care pretind că vorbesc în numele Meu, e clar că voi, românii, vreți să vă hrăniți cu altceva. Și mai e ceva: am rămas cu traume de ultima dată cînd oamenii M-au ales pe mine și nu pe Barabas. Iisus T. Hristos nu își are locul la Președinție!
– De la ce vine „T“, Doamne?
– Inițiala Tatălui, păgînule.
– Și atunci ce vei face, Doamne? Mergi în America?
– Am fost.
– Și?
– Și m-au arestat sutașii lui Pilat din Tont și au vrut să mă deporteze într-o închisoare din El Salvador.
– Vai de mine!
– Noroc că M-au salvat ultraconservatorii americani.
– Tot creștinii adevărați…
– Da, au urlat cu toții ca din gură de șarpe: „Potoliți-vă, tîmpiților, nu vedeți că e Iisus? Păi, dacă religia lui a cucerit întreaga lume după ce-a pătimit între doi tîlhari, vă dați seama ce poate să ne facă dacă-l trimitem să pătimească între 40.000?“.
Anunț de interes general: comandă Istorii corecte politic și învață să fii suveranist în toate epocile, fără să discriminezi 🙂
1.775 de vizualizări
