Au îngheţat caloriferele? Iată 3 variante alternative de încălzire a locuinţei

Aveţi vecini idioţi, care se închină la oameni de zăpadă şi cred că un calorifer încălzit le împiedică nemurirea sufletului? V-aţi mutat soţia şi copilul în frigider, pentru că nu mai suportau frigul din sufragerie? Singura melodie pe care o mai cîntaţi sub duş e “Ice, ice, baby”? Nu disperaţi, avem soluţii eficiente împotriva epocii de gheaţă 2011.

► Dormind cu lupii: lupi nu mai avem, că sîntem oameni civilizaţi şi trăim în oraşe. În schimb, avem mii de cîini vagabonzi pe lîngă blocuri. Luaţi frumos cutia de carton a televizorului şi un salam, împrieteniţi-vă cu ei şi dormiţi în mijlocul lor, în faţa scării. Procedeul asigură cel puţin 5 grade Celsius în plus. Vreţi să aduceţi cîinii în casă? Ne pare rău, această variantă este rezervată doar pentru credincioşii din secta “Martorii lui Băieţică”.

► Lunga iarnă fierbinte: faceţi sex oriunde, oricînd, oricum. Non-stop dacă se poate, pentru că altfel temperatura scade instant la nivelul iniţial. Moraliştii recomandă doar varianta căsătorită a lui “el-ea”, dar, în caz de urgenţă, puteţi apela liniştit şi la “el-alta”, “el-el” sau “ea-ea”, că doar e vorba de supravieţuirea speciei umane. De asemenea, se acceptă în extremis şi varianta “eu-eu”, mai ales că e singura care previne infectarea cu SIDA. (Nu ştiu de ce v-o fi teamă că muriţi de SIDA cînd sînteţi gata să îngheţaţi de vii, da’ mă rog, lumea e plină de nebuni, nu mai caut explicaţii…)

► Călare pe grătare: un foc bun şi-o masă sănătoasă, reţetă valabilă din moşi-strămoşi. De exemplu, istoricul roman Florus ne povesteşte cu lux de amănunte că iarna, cînd îngheţa Istrul, dacii lui Cotiso veneau să-i treacă pe cetăţenii din Moesia prin foc şi sabie la noua învăţătură. Mai ardeau un sat aici, mai prăjeau un oraş dincolo, evanghelizarea mergea şnur. E drept, acum Dunărea nu mai îngheaţă din cauză că tîmpitul de Al Gore a inventat încălzirea globală, dar aveţi un pod decent la Giurgiu-Ruse.