* Care va să zică, a crăpat şi Kim Jong-Il. Dacă fi-su, care i-a luat locul, va fi altfel şi va deschide Coreea de Nord, cel mai tare o vor beli chinezii, că se va schimba polul muncii ieftine din Asia: există cam 24 de milioane de nord-coreeni, iar cei mai mulţi ar da orice pentru un pachet salarial deosebit de atractiv, constînd în leafă de un dolar, telefon fix, bicicletă de serviciu şi bonuri de orez.
Pe partea cealaltă, a murit şi Vaclav Havel, deci echilibrul în natură a rămas, oarecum, neştirbit: unul de la ei şi unul de la noi, unul rău şi unul bun! Echilibrul în presă nu există: mă uitam la ziarele noastre de pe net şi remarcam că toate o trăgeau pe Kim Jong-Il: e şi asta o parte a tabloidizării, dacă Havel s-ar fi sinucis după o noapte într-un club de fiţe, alături de vreo ţîţoasă, sigur s-ar fi băgat pe prima pagină. A preferat să se ducă, în linişte, lîngă idolul şi prietenul său, Frank Zappa (desemnat, neoficial, ataşat cultural american în Cehia)…
* A propos de Kim Jong-Il: Jurnalul Naţional bagă titlul "Dictatorul care nu defeca şi a cărui naştere a fost prevestită de o rîndunică". Hmmm! Îmi amintesc că eram mic, printr-a treia, şi am oripilat-o pe tovar'şa învăţătoare, care ne vorbea despre lumea poveştilor, întrebînd-o de ce Ileana Cosînzeana se ţinea mereu de mînă cu Făt Frumos, da' ei cînd făceau caca? La altfel de relaţii nu mă gîndeam, încă mai credeam în Moş Crăciun, pe vremea aia. Atunci am bănuit că Ileana Cosînzeana, Făt Frumos, Albă ca Zăpada, chiar Prîslea şi Greuceanu, nu se căcau niciodată, erau nişte introvertiţi care ţineau în ei, la fel ca răposatul Kim Jong-Il!
Acum strig: fals! Toţi super-eroii fac caca! E mai bine de astronauţi, cu costumul larg şi impermeabil, că au unde. E mai rău de Batman, că nu prea socializează. Spiderman, de exemplu, cum umblă el pe blocuri, n-are nici o problemă: găseşte deschis un geam de la o baie de la etajul 75, intră, face şi pleacă. De Superman e şi mai bine, că face caca din zbor – sau, dacă are chef, defechează pe Venus sau pe Marte ori chiar pe Lună. Peste ani şi ani, cînd dosarele Top Secret ale NASA vor fi declassified, se va recunoaşte că fotografia cu urma de talpă a lui Neil Armstrong, în praful lunar, a fost trucată, fiindcă originala nu dădea bine, după ce atronautul călcase într-un supercăcat de la Superman.
Bine, între noi fie vorba, la cît de repede îşi punea el costumul, ar fi fost o nimica toată să treacă printr-un closet, chiar cu riscul să fie filmat în timp ce îi fîlfîie o bucată de hîrtie igienică prinsă de supercostum. Din punctul ăsta de vedere, cred că lui Tarzan îi este cel mai uşor…
* După cîte ziare am citit, nu m-am lămurit care e, de fapt, chestia cu hocheiştii care au cîntat alt imn: cam toată presa pomeneşte doar despre "tricolori". Care dintre ei? Că şi drapelul de stat al Ungariei are tot trei culori!
* Că tot am pomenit, ceva mai sus, despre China: "Chinezii lansează hainele care se curăţă singure", aşa scrie în Click!. Cred că e o involuţie, fiindcă tot ei, chinezii, lansaseră, mai demult, hainele pe care nu trebuie să le speli niciodată pînă cînd se strică şi le arunci – adică, după prima purtare.
Ride ciob de oala sparta,s-ar putea spune despre romani cu aceasta ocazie.De ce nu povestiti si despre Superman-ul Romaniei de dinainte de ’89,cum nu se temea el de lupi,cind era mic,in plina iarna,cum a organizat el manifestatii antifasciste in tinerete,etc,etc.Poare ar fi bine sa-i mai trageti de urechi si pe colegii de la Adevarul,care,in goana dupa senzational,gazduiesc in paginile ziarului lor tot felul de interviuri jenante cu vechi comunisti (Stefan Andrei,Sergiu Nicolaescu,etc.).In Germania propaganda nazista tine de latura penala.