Cele mai bune răspunsuri la interviul de angajare ca nudistă

Dacă în Cluj există oameni atît de idioți încît să se sperie de o pereche de țîțe, atunci e clar că situația va fi reglementată. Evident, nu știm care sînt condițiile locale. Poate că în Cluj țîțele cresc sălbatice pe garduri și dărîmă casele. Sau poate că se adună în haite și îi latră pe cetățeni. Există studii care atestă că țîțele simt frica și se comportă în consecință.

Prin urmare: România va adopta imediat legislația europeană și va introduce și la noi permisul de port-țîțe. Permis care se obține dacă luați punctaj maxim la test. Dacă nu, este obligatoriu să predați țîțele din dotare sau, preferabil, să trimiteți poze clare cu inculpatele pe adresa redacției.

Cînd este permis ca o cetățeancă a României să umble topless pe plajă?
a) atunci cînd nu sînt prin preajmă clujeni care încă mai cred că țîțele goale sînt un ritual de invocare a sfîrcolacilor;
b) atunci cînd țîțele dau năvală să iasă singure din sutien;
c) atunci cînd țîțele nu pot fi îndesate în chiloți.

Dacă o nudistă abia a împlinit 18 ani, cum trebuie să apară plajă?
a) epilată;
b) neepilată;
c) ACUM!!!!!!

Nudistele trebuie să-și ungă sînii cu cremă de protecție pentru că
a) așa ne recomandă medicii;
b) așa ne recomandă bunul-simț, să vedem mereu pe plajă femei care se joacă cu țîțele;
c) feministele au protestat că „dacă noi ne dăm cu cremă anti-coșuri, atunci toate femeile trebuie să se dea pe țîțe cu vreo alifie!“.

Aveți un slogan care face nudismul mai ușor de adoptat?
a) știați că pe sub costumul de baie sînteți complet dezbrăcată?
b) știați că nudistele care fac șpagatul în nisip afișează iarna cele mai frumoase perle?

P.S. Dintr-o greșeală absolut întîmplătoare am uitat să pun și punctajul. Acum nu mai pot remedia, pentru că ziarul e deja tipărit, așa că vă propun o soluție de compromis. Trimiteți voi poze topless pe mail (dan.darie [at] catavencii.ro) și noi vă trimitem permisul drept răspuns.